Smile therapy

[Vizitator 23]

au aparut deja primele bancuri cu Jijku la bulau

mai jos sunt cateva :

- Partea proastă pentru Gigi Becali nu e că va intra în închisoare, ci că va fi nevoit să scrie o carte, ca să fie eliberat înainte de termen;

- Gigi Becali îşi face blog. Acolo va ţine un post în fiecare zi;

- Valeriu Argăseală şi Meme Stoica s-au oferit deja ca, la nevoie, să scape ei săpunul la duş în locul lui Gigi Becali;

- Văzîndu-l pe Gigi că se pricepe foarte bine la fotbal, ceilalţi deţinuţi îi spun Zeghecampf sau, mai simplu, Zeghe;

- Cel mai mare vis al microbiştilor este acum ca Gigi Becali să se reunească cât mai repede în închisoare cu verii săi, Giovani şi Victor Becali;

- Închisoarea Jilava îşi va schimba numele în Jijilava;

- Deţinuţii de la Jilava s-au mişcat rapid şi au înlocuit banerul cu „WELCOME MEME" cu „WELCOME GIGI";

- Şeful închisorii Rahova se plânge că Gigi îi trimite bileţele cu echipa de gardieni pe care s-o folosească;

- Gigi Becali va încerca să intre în Champions League şi cu FC Rahova.

[Vizitator 23]

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL

DECLARATIE.

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare†ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.  :*

[Vizitator 23]

(

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

-        Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

-        Cum aÅŸa?

-        Păi în fiecare zi îl cântăreÅŸte.

…………………………………..

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.

Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…

El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!

…………………………………..

Doi prieteni:

-        Ce ai face dacă ai ÅŸti că mâine ar fi sfârÅŸitul lumii?!?

-        AÅŸ ***e tot ce miÅŸcă! Tu?

-        M-aÅŸ strădui să nu mă miÅŸc!

…………………………………..

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu

trebuia sa te fi nascut "?

Raspuns: Prezervativ imperfect.

…………………………………..

-

-        De ce are atat de mult success Biserica in Romania?

-        E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!

…………………………………..

Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!

…………………………………..

-        Ia spune BuliÅŸor, poÅ£i să ridici un elefant cu o mână?

-        Imposibil, doamnă profesoară.

-        Bravo ! Dar de ce e imposibil?

-        Păi ce, elefanÅ£ii au o mână?

…………………………………..

Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.

Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !

…………………………………..

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:

-        Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima ****re am ramas.

-        Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!

-        Chiar asa?! se holba Ion.

-        Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

…………………………………..

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.

Notaţi: 0769069069, Izabela!

…………………………………..

-        Cât consumă un Trabant?

-        Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!

…………………………………..

Doi canibali:

-        Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?

-        Nu.

-        Cam 500 kcalorii.

…………………………………..

Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!

…………………………………..

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.

Voltaire îi răspunde:

"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!

…………………………………..

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:

-        Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.

Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.

-        Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.

-        Da.

Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:

-        Sa nu-mi spui ca ai SIDA!

-        NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

…………………………………..

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:

Ea: Vai iti multumesc, frumos pentru gest, sunt muscate?

El: Nu draga, sunt smulse !

…………………………………..

La Radio Erevan se întreabă:

-        Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?

-        ÃŽn principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

…………………………………..

Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:

-        Tată, dar ce fac câinii aceia?

-        Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, ÅŸi-a rănit laba ÅŸi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun ÅŸi-l ajută să meargă.

-        Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii ***e cineva?

…………………………………..

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:

-        Cum a fost, e frumos tipul?

-        Ahhh… super.

-        Miroase bine?

-        Extraordinar.

-        Cina a fost gustoasă?

-        Foarte gustoasă.

-        Dar amorul cum a fost?

-        A fost… pur È™i simplu excepÈ›ional.

Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:

-        Da?

-        Da.

-        Bravo!

…………………………………..

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

................

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:

-        Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

…………………………………..

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?

-          Tata e acasă?

-          Nu.

-          Dar mama?

-          Nu, ÅŸi ea s-a ascuns.

…………………………………..

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!

…………………………………..

      Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?

-        De ce? E cumva pescar?

-        Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.

-        Åži ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?

-        Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

…………………………………..

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:

-          Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.

Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:

-          Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara ?

-          Da, tată.

-          Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?

-          Da, tată.

-          Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?

-          Cum să nu, tată.

-          Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale...

………………………………..

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:

-        Să ÅŸtii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aÅŸa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. AÅŸa ar trebui să faci ÅŸi tu!

După o saptamână, vine ăla din nou în bar.

-        Ei, cum e, te ma bâlbâi ?

-        Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveÅ£i!

…………………………………..

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:

-        Am nevoie de o otrava puternica!

-        Ce sa faceti cu ea, doamna?

-        Pentru un soricel de 1, 85 m si cam 90 kg...

…………………………………..

O blondă se plânge unei prietene:

-        SoÅ£ul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motocicliÅŸti.

…………………………………..

Tatal ii zice fiului:

-        Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!

-        Sigur, tata.....

Dupa 5 ore:

-        Deci, cum a fost examenul?

-        Cine esti?

…………………………………..

-        Există o legendă care spune că secera ÅŸi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.

-        Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?

-        Pentru anestezie.

…………………………………..

-        Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.

-        Două ore ÅŸi 43 de minute.

-        Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieÅŸit din comun, spuneÅ£i-mi detalii.

-        Ultima oară 40 de minute am aÅŸteptat să se scoale, după asta 3 minute â€lucrat intensâ€, apoi mi-am pierdut cunoÅŸtinÅ£a pentru două ore.

…………………………………..

Sotul se cearta cu sotia:

-        Vorbesti ca o idioata!

-        Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

…………………………………..

BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

…………………………………..

Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:

-        e$pre$$o

-        amanetto

-        mita lungo

-        ÅŸpaguccino

-        mitshake

-        mascato

*Aparatul nu dă rest!

-------

Vorbesc două prietene:

-        Åžtii, acum am doi prieteni… Primul e aÅŸa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.

-        Åži atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?

-        Al doilea nu e homosexual.

…………………………………..

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:

-        Nu vă faceÅ£i griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur ÅŸi simplu verificăm dacă dormiÅ£i liniÅŸtit.

------------------

-        Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.

-        Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.

-        Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

…………………………………..

Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!

…………………………………..

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

…………………………………..

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

…………………………………..

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

…………………………………..

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

…………………………………..

Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!

…………………………………..

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

…………………………………..

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:

-          Si... de cat timp esti instructor?

…………………………………..

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:

-          Zi pardon, boule!

Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:

-          Pardon, boule.

…………………………………..

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

…………………………………..

-          Iubito, în ce eÅŸti acum îmbrăcată?

-          Doar într-o pereche de chiloÅ£ei roz.

-          Wow… vreau mai multe detalii…

-          80% bumbac, 20% poliester.

…………………………………..

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:

-          Bade ma iei si pe mine?

-          Urca fata tatii!

Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:

-          Auzi bre? Vrei sa ***i ceva?

-          Da, cum sa nu!

-          Atunci ***e-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!

…………………………………..

Aseară am amestecat coniac â€Napoleon†cu votcă â€Kutuzovâ€â€¦

Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…

…………………………………..

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...

Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!

Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

..................................................................................

Un tinerel se adreseaza unei calugarite:

- Te rog, te rog din suflet:

lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale.

  Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord.

Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate! 

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de *****. 

Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

.............................................................

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeți la Ploiesti .

-O, dar de ce? Acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capătul cozii!

[Vizitator 23]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului  ][):

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglina retravizoare interioara!  119

[Viorel C. 1.944]

Super tare... ()]

[Vizitator 23]

scrisoare de la Jilava  ()] ()]

[Vizitator 23]

[embed=425, 349]http://youtu.be/mnCOkfvH95Y[/embed]

[Vizitator dorunegru]

uite cuscre ca mai sunt si unele blonde utile

[embed=425, 349]

[/embed]

[Vizitator 23]

[embed=425, 349] http://youtu.be/pSbUN0vBtI0[/embed]

[Vizitator 23]

Fraza zilei! Ok

Sunt intru totul favorabil căsătoriilor gay, dar numai intre politicieni.

Tot ceea ce contribuie la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru noi toți. (

[Viorel C. 1.944]

Cine a facut acesta afirmatie?  wow

[Vizitator 23]

cica ar fi spus-o prietenii nostrii francezii 

n-au gresit !

[Vizitator 23]

Cele 10 calitati ale unui barbat perfect:

1. Pasional

2. Elegant

3. Nobil

4. Iubitor

5. Sincer

6. Musculos

7. Amabil

8. Romantic

9. Experimentat

Numele celei de-a zecea este format din initialele primelor 9!

[Vizitator 23]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt:

- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam... dupa nevasta-mea!

Al doilea tip:

- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...

Primul:

- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!

- Pai, cum sa fie? Inalta, sani mari, buze groase, cu breton, fata de bagaboanta, ... alea, alea, dar a dvs.?

- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !...

 

[Vizitator 23]

Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii  ][)

14 “Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de atat nici ca o sa gasitiâ€

13 “Relaxeazate, catusele te strang pentru ca sunt noi Or sa se lase dupa ce le porti tu un timpâ€

12 “Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastereâ€

11 “Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarieâ€

10 “Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!â€

9 “Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?â€

8 “Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?

7 “Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amendaâ€

6 “Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?â€

5 “Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toasterâ€

4 “Cat de mare era “berea†pe care ai zis ca ai bauto?â€

3 “Nu domnule, nu mai avem cote Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vremâ€

2 “Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiuneaâ€

Si castigatoarea este:

1 “Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le amendam Semneaza aici!†qd

[Vizitator 23]

In avion , un domn statea langa o fetita

Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai

repede conversand .

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre

ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu

crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:

O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute,

vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati

fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat

nu stiti nimic???

[Vizitator 23]

dct

Doi amici mergeau pe o strada. Unul dintre ei, intra intr-o farmacie sa cumpere medicamente.

Iese afara si arunca medicamentele la canal.

Celalalt il intreaba consternat:

- De ce ai aruncat medicamentele ?

- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul....

- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?

- Pai, citind contra-indicatiile am decis ...ca trebuie sa traiesc si eu... wx  bn

[Vizitator 23]

Bulă cu un prieten, pe stradă.

Bula: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei! Ii smulg in o mie de bucati.

Prietenul: De ce, mă, ce te-a apucat?

Bula: Cum de ce? Mă strâng de mor! i-am incurcat de dimineata.

[Vizitator 23]

Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:

- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?

- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?

- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

[Viorel C. 1.944]

Sesizare  119

[Vizitator 23]

[Vizitator 23]

"Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

[Viorel C. 1.944]

Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare...

Deodata ii vine o idee. Scoate o moneda, o arunca in aer si zice:

Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura raman in pat, daca nimereste pe cant ma duc la cursuri, daca ramane in aer ma apuc de invatat!

[Viorel C. 1.944]

Pe o sosea din SUA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super, cu 300 km/h...

Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un mic orasel, striga:

-Cine mai are motocicleta ca meaaa?....

Peste o ora iar trece si striga:

-Cine mai are motocicleta ca a meaaaa?...

Dupa alta ora...

-Cine mai are motocicleta ca a meaaaa?...

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

-Eu

Dupa inca o ora, iar tece tipul si striga:

-Si cum se opresteeeeee??!!

[Viorel C. 1.944]

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:

-Fiule, adu-mi te rog, un pahar cu apa.

Liniste...

Sotia spune:

-A adormit.

Dupa ce au facut sex, stateau intinsi in pat si discutau.

Deodata, o voce din intuneric:

-Si cat voi sta aici cu paharul in mana?