Smile therapy

[Cristian Popa 244]

S-a inventat un robot care prinde hoti.

In China, in 5 minute a prins 100 de hoti.

In Franta, in 5 minute a prins 200 de hoti.

In Romania, in 5 minute s-a furat robotul.

[Cristian Popa 244]

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:

-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.

-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.

Dupa un momenet de tacere, femeia continua:

-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.

Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.

-Nu...Eu o sa astept Politia.

[Cristian Popa 244]

Ea:

-Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?

-Anul trecut ce i-am luat?

-Un scaun!

-Perfect, anul asta il electrificam!

Intrebare: de ce poarta politistii sapca?

Raspuns: pentru ca orice cos de gunoi are capac.

[Cristian Popa 244]

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:

- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!

Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:

- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!

Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:

- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!

Ion, tacticos, pune "Times" la o parte ÅŸi spune:

- Fă Mario, "you have an obsession"!

[Cristian Popa 244]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.

- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?

- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

[Cristian Popa 244]

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?

- Bunicul!

- Cum asa, la varsta lui?

- Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

[Cristian Popa 244]

Sotul catre sotia lui blonda:

-Iubito de ce trebuie sa inchiriem neaparat un camion de 30 de metri?Mai avem doar o masa si patru scaune de mutat.

-Nu uita de furtun...

[Cristian Popa 244]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra..

-Nani, nani...

[Cristian Popa 244]

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

-Domnule doctor, ce sanse am?

-Fac operatia asta a suta oara!

-Oh, atunci sunt linistit!

-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

[Cristian Popa 244]

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:

- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?

- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.

- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc

- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?

- Zi-o pe prima.

- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.

Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:

- Hai, spune-o si pe-a doua.

- Mi-a plãcut. Mai vreau.

Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.

N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1:

Nu te f*** pe nemâncate !

Morala 2 :

Nu dati drumul la c*rve in padure ca distrug fauna patriei !

[Cristian Popa 244]

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un

raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu

direct. El ma fu*ea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Ierarhia intr-o firma mare:

- sefi

- sefuti

- ciufuti

- fututi

- pulimea

[Cristian Popa 244]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o

catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.

- Ahaa...e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel

postasul o ducea in mod sigur la posta...

[Vizitator 23]

Ce bine e sa ai o chiuveta in casa , altfel ramai fara nevasta !  deras deras

[Cristian Popa 244]

E bine sa ai chiuveta, dar mai bine era daca ma faceam postas... :)

[Vizitator 23]

Rdio EREVAN..........resuscitat

Un  ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si  perversiune. Radio Erevan explica:

- Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.

- Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.

O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan raspunde:

- Mutând televizorul în dormitor.

Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta:

- Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.

Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait  peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:

- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.

O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei  zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:

- Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.

Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca în SUA  nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se întâmpla fiindca  în SUA nu exista o ambasada americana.

ÃŽntrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :

- ÃŽn principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...

Anunt la Radio Erevan:

- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:

- Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma.

Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii  împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.

Posta Redactiei la Radio Erevan:

Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne  întreaba daca stim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.

Noi raspundem ca nu stim, însa ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi!â€

[Vizitator 23]

....si in continuare

Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde:

- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.

***

Un ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si perversiune. Radio Erevan explica:

- Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.

- Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.

***

Stiri la Radio Erevan:

- Ieri în oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!

***

O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan o învata:

- Mutând televizorul în dormitor.

***

Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta:

- Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.

***

Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:

- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.

***

Radio Erevan enumera conditiile obligatorii pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:

- Chinezii sa nu manânce o zi;

- Rusii sa nu bea o zi;

- Românii sa munceasca o zi.

***

O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care înnoata în bani. Radio Erevan :

- Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de la înec.

***

O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:

- Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.

***

O bunicuta are o nepoata de 11 ani si vrea sa afle daca poate sa înceapa sa-i faca educatie sexuala. Radio Erevan îi confirma:

- Puteti, daca vreti sa aflati noutati.

***

Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca în SUA nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se întâmpla fiindca în SUA nu exista o ambasada americana.

***

Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia “femei fideleâ€. Radio Erevan :

- Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pâna îl extermina.

***

ÃŽntrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :

- ÃŽn principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...

***

Anunt la Radio Erevan:

- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

***

Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:

- Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma.

***

Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.

***

Posta Redactiei la Radio Erevan: Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne întreaba daca stim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.

-Noi raspundem ca nu stim, însa ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi!â€

***

ÃŽntrebare la Radio Erevan:

- Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl? Raspuns:

- Da, mai ales daca nu îti tii gura.

***

Un ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe gard? Radio Erevan îl lamureste:

- Sa le vada cocosii copanele.

***

Un ascultator vrea sa stie de ce origine este stepul. Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:

-Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o singura toaleta.

***

Ascultator:

- Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de grade cu 120 km/h ? Radio Erevan :

- Se poate. ÃŽnsa o singura data.

[Vizitator 23]

  VORBE

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie  de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte.

E singurul loc unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat

[Cristian Popa 244]

Vârstele bărbaţilor în raport cu ale avioanelor

Până în 20 de ani: Avion de Hârtie.

Numai zboruri rapide, de scurta distanţă şi foarte scurtă durată.

De la 20 la 30: Avion de vânătoare.

Intodeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv.

Capabil să execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronavă comercială.

Menţine orare regulate.

Are destinaţii destul de cunoscute şi de rutină.

Zborurile întodeauna ies la ora prevazută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţii.

De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaţionale.

Functionează la ore de lux.

Are destinaţii de înalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfacută.

De la 50 la 60: Aeronavă cargo.

Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare.

Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului.

Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.

Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul şi o muncă teribilă pentru a decola iar dupa aceea evită manevre bruşte pentru ca să nu cadă înainte de timp.

După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.

Zboară uneori, dar numai ajutat.

Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.

Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

După 80: Aeromodel.

Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema.

Va urăm zboruri cât mai placute...

[Cristian Popa 244]

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar p! utea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste

caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP

[Cristian Popa 244]

Trei morosence, foste prietene în copilãrie, colege de scoalã mai  târziu, se întâlnesc dupã mai multi ani, deja mature.            Dupã îmbrãtisãrile de rigoare si întrebãri ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul urmãtor:           

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?           

- Luat darã!           

- Si cum-îi?

- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipes, puternic, numai cã are un betesug!           

- Dusu-l-ai la doftor?           

- Dus.           

- Si ce-o zis doftoru?           

- O zis cã-i surd de-o ureche!           

- No las cã nu-i bai, doar nu trebuie sã audã toate cele!           

- D-apoi tu Anutã, tu luatu-te-ai?           

- D-apoi cum?           

- Si-al tãu cum-îi?           

- Doamne cã al meu îi ca o cãtanã, mere tantos pe ulitã si îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!            - Dusu-l-ai la doftor?           

- Dus.           

- Si ce-o zis doftoru?           

- O zis cã-i chior de un ochi, nu vede bine!           

- No las' cã nu-i bai, doarã nu trebuie sã vadã chiar toate cele!?           

- D-apoi tu Minodorã, tu luatu-te-ai?           

- Pãi voi fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sã mai existã pe suprafafa pãmântului! Pãi al meu îi cât bradul, îi destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoanã, da are si al meu un betesug!           

- Da' ce betesug are, batã-l norocu?           

- Pãi al meu  dimineata mã f_ _e, la amiazã mã f_ _e, seara mã fute!!!           

- Si dusu-l-ai la doftor?           

- Dus.           

- Si ce-o zis doftoru?           

- O zis cã n-are tînere de minte. 

[Vizitator 23]

Sotul si sotia, toata noaptea au facut sex.

A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:

- Vecine, seara, cand voi faceti s.e.x, strigatele si gemetele voastre, se aud in tot blocul.

Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?

- Cum mai in liniste?

- Fa ce vrei, macar cu scotch astupa-i gura sotiei, dar sa fie liniste.

Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste.

Dupa prima runda, sotul striga:

- Mos Ion, asa e bine?

- Daaa – striga mos Ion.

Dupa a doua iar:

- Si asa tot e bine?

- Daaa...

Si tot asa s-a repetat de cateva ori.

Pe la unu noaptea, sotul iar:

- Mos Ion, da asa nu te deranjeaza?

La care mosul, vadit iritat:

- Scoate-n p.i.z.d.a matii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f.u.t.i pe mine…

[Eugen David 3.263]

ggb    :)

[Vizitator 23]

deras

[Vizitator 23]

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?

Ea: - Am citit ceva foarte interesant.

El: - Serios? Ce anume?

Ea: - E-mailurile tale.

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu.Ci-ca a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

 

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem impreuna la pescuit...

- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Cred c-am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar mareste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!

- Noi ?!

- Ce mai conteaza, noi, vechi? Voi le-ati furat! 

 

Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale. Politistul:

- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.

- Pai, am venit cat de repede am putut!

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.

Douăzeci de minute mai târziu, acasă, am realizat că nu mai era pe sanie!

Atunci am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:

- Aseară am făcut cunoştinţă cu o gagică super!

- Åži i-ai luat macar telefonul?

- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotoar şi unul in rigolă.

Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!

– Eşti sigur că sunt beat ?

– Bineînţeles!

– Slava D-lui! Credeam că m-am ologit!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

 

Azi am picat examenul la biologie.

La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

 

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !

Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu, ... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

 

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.

- Atunci ia-o de aici si adu-mi una libera in locul ei !

Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii, etc.

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

 

I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?

R: Caruntele!

 

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?

Doctorul: - Tot respectul, stimate domn, tot respectul!

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor !

 

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!

- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!

- Care copil?!

- Pai, nu esti insarcinata?

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica...

I: Ce fac barbatii insurati?

R: Regreta.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

 

Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Coca-Cola: "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

[Vizitator 23]

ptg ia sa o vedem acu' ce face !?!