Smile therapy

[Vizitator 23]

Cateva "prospaturi" , unele chiar bune 

Un grup de scotieni

Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba:

- De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni?

- Asta in pantaloni este gay.

Testul de conducere

Vine fiica-mea de 18 ani acasa bucuroasa si-mi zice:

- Uraaa! Am trecut testul de conducere!

- Minunat! i-am raspuns. Pe unde te-a dus?

- Mai intai la o bautura in club, apoi in fabrica aia parasita de la

marginea orasului…raspunse ea.

O chestie...

Doi vanatori stau la panda intr-un tufis cand deasupra lor trece unu’ cu un

deltaplan.

Vanatorii nu stau pe ganduri, duc armele la ochi si trag.

- Ce-o fi fost chestia asta?

- Vreun vultur, ceva… Da’ bine ca a dat drumu’ la om …

Dieta in trei cazuri

Fetele incep dieta in trei cazuri:

1. S-au despartit de prieten.

2. Au un nou prieten.

3. E luni.

Iti vine sa crezi?

Vorbeau doua blonde:

- Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie

rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe

culoare VERDE?

Si cum a fost?

Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi

acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:

- Ei, si cum a fost?

- Destul de simplu…a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie

sa stiu despre s e x.

- Da?!… Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret? am

intrebat-o, intrigat.

- Nu pot acum, ma doare capul!

Intrebare

Intrebare catre Guvernul Romaniei . . .

- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?

Raspuns din partea Guvernului:

- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

Apasa

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o

femeie. Atunci mi-am adus aminte.

Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne cand deodata

mi-a zis: “Apasa 1″

Fobie

Cand eram copil imi era frica de intuneric…

Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina..

Nokìa

Doi ardeleni:

- No, ce masina ti-ai luat?

- Nokìa…

- No, da’ asta-i telefon!…

- No, ca esti prost! Ii “Kiaâ€.....

Cele 7 minuni de la teleshopping

Mă uit căpiat cum posturile TV continuă să-mi spele creierii cu îndemnuri

ultimative că-i musai să am în dotare diverse produse fără de care viata e

pustie.

1. Mama tigăilor din lume, tigaia minune a lu` Bahmu. Minunată si genială,

promovată de o cucoana fardată ca la circ, posesoare de coc tapat, trening

mov şi fără nicio treabă cu bucătăria. În plus, un sobor de babe satisfăcute

declară că până la a poseda tigaia cu pricina, au trăit şi halit degeaba. Nu

costă decât 2 milioane, o bagatelă, având în vedere că poti s-o folosesti si

la bătut covoare, călcat rufe si, în pauza de la Suleyman Magnificul, pentru

educaţia copilului. Cu capacul.

2. Centura minune. Te scapă de dureri de spate, gâlci, înmoaie bătături,

reface virginităţi şi are mai multe proprietăti decât bitterul suedez. Nu

mai ştiu cât costă, oricum nu are importanţă atâta timp cât pot să-mi vând

pe net virginitatea refăcută şi-o plătesc.

3. Seria de bascheti pentru slăbit. Coloraţi şi cu talpă rotunjită ca să

poti călca-n străchini fără probleme. Buni tare, mai ales ăia cu cristale

Swarowski, slăbesti numai uitându-te la ei, nu-i musai să-i încalti. Si

ăstia de la 150 de lei în sus. Dar merită, poti să mănânci căzi cu salată

boeuf, tone de cartofi prăjiti asezonati cu mici şi bericioaică. Important e

s-o faci elegant, cu baschetii în picioare. Si slăbesti.

4. Oala minune. Sper să vă cumpărati câte 4 cel putin, de fiecare membru al

familiei. Pentru asta nu trebuie decât să vindeti un rinichi. Sau un plămân.

Sau ce-o fi la căutare.

5. Saltele minune. Am căutat produse similare pe piată (tot cu

vîscoelastice, tesături cu argint si alte ghidusii), întâmplător chiar

trebuie să-mi cumpăr una. La un pret de 1300 de lei găsesti ceva

cu 2 clase peste, din pedeve calitativ si ca dotări. Dar nu-i lăudată de

Nadia. Da, aceeasi Nadia care îsi hrănește copilul cu vaselină margarină cu

multe alfe si omegi, ABC-uri, ABS-uri, XZY-uri.

6. Masina de cusut minune. Mică şi fâşneaţă, poţi coase toată ziua si-n

continuu, de nebun. Oricum, ce altă treabă avem? Să coasem kilometri. Si

minunătia asta e 200 de roni. Ieftin ca braga, ce mai..

7. Ultimul. Si cea mai mare teapă. Cutitul minune. Moca. Da, moca! Doar că

ambalarea si transportul (ti-l trimit învelit în păr de cămilă cu 3 cocoase

si-l transportă cu scafandri ) te costa 150 de lei. Un fleac.

Să-i prostim pe prosti.

Morala: Nu-i prost cine vinde pielea ursului din pădure. Prost îi ăla de-o

cumpără.

[Vizitator 23]

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb. - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.

Nu trec cinci minute si blonda zice iar:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.

- Auzi, ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!...

Intr'o familie:

- Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul

- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.

- De ce? întreabă fiul!

- Pentru că îi vezi şi te fac să plângi

- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica

Aceasta, bucuroasă, îi spune:

- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.

- De ce? întreabă fiica

- Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de décor!...

- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?

- Nu...

- Ai două minute să-ţi explic?

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aş recomanda multă distracţie.

- De ce gen?

- De genul masculin!

Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni...

Sotia lui Basescu a fost propusa pentru titlul de amiral. Pentru ca conduce cel mai mare distrugator al Romaniei!

- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...

-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?

[Vizitator 23]

S-a dus hapt in.................. p....zda ma-sii ! 

[Vizitator 23]

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator: Cred ca am o problema... Le ingrop prea adanc sau le ud prea des ???

Discutie intre doua blonde:

- Mama ta  este o mare mincinoasa.

- De ce, draga?

- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...

Discutie intre doua blonde:

- In jurul nostru numai minciuna !

- De ce?

- Sa vezi intamplare ieri: ma uit la o usa , pe ea scria " Barbati", intru  si ce crezi ca era inauntru?

- !?

- Un WC !!!

O blonda intreaba o bruneta:

- Ce inseamna "shut up" ?

- Taci.

- Calmeaza-te, doar te intrebam...

Discutie intre doua blonde:

- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".

- Si, cum e ?

- Nu e bun de nimic, inca o aud...

O blonda suna disperata la pompieri:

- Arde ! Arde ! Veniti repede!

- Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?

-...Nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

Doua blonde discutau intre ele:

- Fata, mi-am luat si eu perie de WC.

- Si cum este?

- Parca era mai bine cu hartia igienica...

Doua blonde la facultate:

- Buna, in ce an esti?

- In doua mii doisprezece. Tu?

Blonda la volan. La radio se aude: -"Ascultati Radio 21"

Blonda: - Doamne , de unde stiu astia totul ?!

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:

- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?

Bruneta raspunde:

- In luna a noua.

Blonda se duce acasa si isi intreaba sotul:

- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?

- Habar nu am, raspunde acesta.

- In septembrie...

- De ce cumpara blondele carti de la anticariat?

- Ca sa fie gata citite...

- De ce au angajatele blonde salariul mare?

- Pentru ca prostia se plateste...

Suport tehnic:

- Parola dumneavoastra este "a" mic de la albina, "V" mare de la Victor si cifra 7.

Blonda:

- Mare sau mic ???

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:

- Pot sa-ti zic Ghiocel?

- Da, dar de ce?

- Pai esti prima...

- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?

- Da, dar de ce?

- Pai esti al 747-lea...

Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:

- Uite, fata, o poza cu mine !

- Ia da-mi-o si mie ! Ha, Ha, Ha, ce fata de proasta ai ....

Ce face o blonda in fata unui zid de sticla?

R: - Se ridica pe varfuri sa vada ce e in spatele lui.

- In viata exista o singura mare iubire ! spune o blonda in etate.

- Si care a fost marea ta dragoste? o intreaba o blonda mai tinerica.

- Marinarii, maica, marinarii...

I: Cum omoara o blonda un peste?

R: Il ineaca.

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:

- Ma tu ai stiut?

- Perfect! raspunde aceasta.

- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.

Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:

- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!

- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

 

De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Stii cate bancuri cu blonde exista?

-NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.

[Vizitator 23]

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".

Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

 

 

Moș Crăciun către lup, în padure:

- De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Rosie !

 

Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..â€

 

La facultatea de filosofie, un elev il intreaba pe profesor:

- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?

- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

‎- De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii?

- Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e †moale†sau â€tareâ€

Doi tipi intr-un bar.

- Cum sa fac sa ma las de fumat?

- Eu incerc de doua luni.

- Cu pastile ai incercat?

- Da, dar nu pot sa le aprind!

   

Vorbesc două prietene:

- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?

- A fost tragicomedie!

- Cum adică?

- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!

 

Preotul la înmormântare:

- Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …

Vaduva în soapta:

- Copii, cineva sa mearga sa priveasca în sicriu. Vreau sa ma asigur ca nu am gresit  înmormântarea.

 

[Vizitator 23]

Un cutremur mare de 8, 1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Nouă milioane de musulmani au murit si peste un milion de musulmani au fost răniti.

Irakul si Iranul sunt complet distruse, restul lumii este în stare de soc, iar guvernele

nu stiu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.

Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.

Arabia Saudită trimite petrol.

Tările din America Latină trimit legume.

Noua Zeelandă trimite oi, vite si produse alimentare.

Tarile asiatice trimit fortă de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.

Canada trimite consumabile si echipe medicale.

Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane

de musulmani pentru înlocuirea celor pierduti!

Dumnezeu să binecuvânteze REGINA si MAREA BRITANIE!...

(La naiba, cât de inteligenti sunt britanicii!)

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata.

"Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean

trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este

vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in

mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a

putea apoi sa fiti ingropat crestineste".

Asa se rezolva problemele de seismologie in Romania .

Într-un sat, preotul le învăţa pe femei să nu mai spună la spovedanie

că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.

După un timp, preotul moare şi vine altul în locul lui, care nu cunoaste

convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar

să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.

Primarul, ştiind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote.

Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:

- Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptâmâna asta:

de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului !

Doctorul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata

nu apuca sa spuna ca le doare capul !

- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.

- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord !

-Care-i cea mai mare parcare din România?

-DN1.

Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

La farmacie:

- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?

- De care?

- Negativ, daca se poate.

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri !

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:

- Tată...

- Da, fiule!

- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?

- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.

- Aha... dar tată...

- Da, fiule!

- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?

- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.

- Bun! Dar, tată...

- Da, fiule!

- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?

- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.

- Bun... O ultimă întrebare, tată.

- Ce mai este, fiule?

- De ce locuim în Paris ?...

[Vizitator 23]

“Tronuriâ€

Monarhii Europei, mai mari sau mai mici, aveau şi un alt tron, în afara celui pe care şedeau în timpul momentelor oficiale. Era, de fapt, un scaun mai special, având în mijloc o gaură rotundă şi servea aceloraşi scopuri pentru care ar putea fi folosit şi astăzi!

De acest scaun avea grijă un personaj important, care purta uniformă, sabie şi decoraţii. Iar atunci când suveranul “lua poziţie†pe acest scaun, toată curtea trebuia să fie de faţă!

Ludovic al XIV-lea a mai alungat o parte din spectatorii care aveau obligaţia să asiste la acest moment ce dura uneori destul de mult. S-a mulţumit doar cu prezenţa prinţilor şi prinţeselor de sânge, a doamnei de Maintenon, a miniştrilor şi a marilor demnitari de la curte!

Caterina de Medici avea şi ea două scaune găurite, unul îmbrăcat în catifea albastră, celalalt în catifea roşie. După ce a rămas văduvă şi-a comandat şi un al treilea scaun, normal, de culoare neagră!

Regele Neapolelui, Ferdinand al IV-lea, chiar şi atunci când mergea la teatru era însoţit de importanta piesă de mobilier. Scaunul găurit era purtat atunci de un detaşament special de soldaţi, conduşi de un ofiţer. Peste tot pe unde treceau, militarii dădeau onorul, iar ofiţerii salutau cu sabia scoasă!

*****

"Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile"

La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.

Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh ÅŸi-a trecut degetele peste tăiÅŸ, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerileâ€.

Când cineva din asistenţă i-a cerut să-ÅŸi aÅŸeze capul pe butuc cu faÅ£a spre răsărit, Raleigh a răspuns : „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?â€, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraÅ£ie.

*****

Durerea lui Mark Twain

Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.

Ca să-l consoleze i-a spus:

- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc!

- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark

*****

Voltaire ii raspunde unui obraznic

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.

Voltaire îi răspunde:

“Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faÅ£a mea. Curând va fi în spatele meuâ€!

*****

De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:

- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?

În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:

- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!

*****

Cum te cheamă?

Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.

- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?

- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.

*****

Procedaţi ca mine

Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:

- Ce frumoasă sunteţi!

Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:

- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!

- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!

*****

ÃŽl invidiez pe Adam

Mark Twain spunea:

- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!

*****

Ba cal, ba ÅŸa

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:

- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

*****

A cui este această operă?

Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.

OfiÅ£erii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţiÅŸa distrugerea oraÅŸului Guernica de către piloÅ£ii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenirâ€.

- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.

- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!

*****

[Cristian Popa 244]

De la lume adunate...inapoi la lume date, bineinteles fara suparare

40 de secunde...

Aceasta este așa pisică.

Aceasta este poți pisică.

Aceasta este ține pisică.

Aceasta este ocupat pisică.

Aceasta este un pisică.

Aceasta este idiot pisică.

Aceasta este patruzeci pisică.

Aceasta este de pisică.

Aceasta este secunde pisică.

ACUM CITEȘTE AL TREILEA CUVÂNT DIN FIECARE PROPOZIȚIE !

[Cristian Popa 244]

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vanator Bula sa-l prinda.

Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste Bula:

- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!

La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete. Sar satenii si il gasesc pe Bula tavalindu-se de durere pe jos….

- Ce s-a intamplat? Unde e leul?

- Da-l incolo de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

[Vizitator 23]

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre†capata

un alt inteles.

Doua lucruri greu de rezolvat:

- Sa pui ideile tale in capul altuia.

- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.

Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.

Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.

Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.

Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii

municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea

bibliotecii se deplasa pe contrasens...

Sotia catre sot:

- In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?

- Pai, ultima data ce i-am dat?

- Un scaun.

- Atunci, anul asta il racordam la reteaua electrica!

[Vizitator 23]

> O prostituată se duce să o consulte un

> ginecolog.-

> Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă

> doctorul.-

> Foarte mult! Cel puţin un milion pe

> noapte.

>O pereche suedeză, amândoi blonzi şi

> cu ochi albaÅŸtri, cu

> părinţiiblonzi

> ÅŸi cu ochi albaÅŸtri, cu cei opt bunici blonzi ÅŸi cu

> ochialbaÅŸtri, au un copil cu pielea

> neagră, părul cârlionţat şi

> ochiinegri.

> Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul

> îiconfirmă că copilul este al lui. La

> protestele tatălui, care nu

> voianici

> în ruptul capului să înţeleagă, medicul

> explică:- Avem

> în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin

> larg, penis

> subţire, intră lumina şi se voalează

> filmul! 

>Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi

> ţipă:-

> Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e

> urgent!Farmacistul, care era nou, devine

> foarte nervos şi-i dă un

> calmant.Domnul,

> în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După

> câtevaore,

> domnul cu diaree revine şi farmacistul îi

> spune:- Mii

> de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un

> medicamentpentru

> nervi. Cum vă simţiţi?-

> Căcat tot, dar liniştiiiiiit...

> Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din

> viplă?- În afară de preţ, ar mai fi vreo

> diferenţă?-

Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată

> cavoul!

[Cristian Popa 244]

Luni de dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat :

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi va rog o zi libera !

- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi ! Mi se mai intampla si mie , Dar stii cum fac ? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez, capat o energie fantastica ! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu !

Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind teribil, ca niciodata .

- Ai vazut, Misule, ca se poate ?

- Mare om esti, sefule ! Cata dreptate ai avut ! O partida de sex cu nevasta-ta este curata energie ...

[Cristian Popa 244]

Un soldat american se apropie gafaind de o calugarita :

- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c...e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[Cristian Popa 244]

Mama, tata si băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri si nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi sopteste ceva la ureche si acesta se apucă să mănânce tot imediat si o zbugheste la el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:

- Esti extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reusit?

Tatăl, mândru, îi răspunde:

- I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va creste mare.

Trec 5 minute si zbang! primeste o lingură în frunte de la sotie.

- CE S-A ÎNTÂMPLAT?

Sotia:

- TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

[Cristian Popa 244]

La mine in casa canta Cocosul!!!

Muzica si versurile: Gaina

[Cristian Popa 244]

Dacă întrebi un bărbat care este fantezia supremă a unei femei aproape cu siguranţă va răspunde: “Să fie cu doi bărbaÅ£i în acelaÅŸi timpâ€.

Conform unor studii recente se pare că aşa este dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu au aflat este că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălalt face curăţenie!

Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început sa plangi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:

- Hai să-i zâcim pi “buni†că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli†şi li mergi tari bini!

[Vizitator dorunegru]

- ÃŽntre noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică … tu îmi faci numai probleme! 

===

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.

Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...

===

- Ai ceva de băut?

- Apă.

- Dar ceva mai tare?

- Gheaţă!

===

Razbunarea e dulce si nu are calorii...

===

Soţia cântă la vioară. Soţul:

- Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!

===

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

===

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...

===

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi...

===

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".

===

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.

Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

===

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.

- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!

- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!

Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.

- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

===

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??

===

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

===

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

===

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

===

Se intalnesc doi prieteni.

- Ce mai face papagalul tau?

- Din pacate, a murit.

- Era bolnav?

- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa..

===

La recensamant:

- Numele d-voastra?

- Adam.

- Numele sotiei?

- Eva.

- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?

- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

[Vizitator dorunegru]

> Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a

> patit.

> - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat

> in fata mea s-a ridicat la cuvant.

> Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a

> trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit

> cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.

> - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

> - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar

> in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am

> stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

>

>

> Americanii au inventat un computer medical foarte performant.

> Doctorii o cam bagasera pe maneca:

> asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai

> smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:

> - Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.

> Acesta intreaba:

> - Ce va doare?. Doctorul spune:

> - Ma doare-n cot! Computerul raspunde:

> - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru

> rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o

> sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe

> nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi

> duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.

>  Dupa doua ore primeste rezultatul:

> - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a

> patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie,

> ca-i locul stramt si va loviti la coate!

>

>

> Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti

> bojocii:

> - Nutii! Nuutiii!

> Nici un raspuns. Iarasi :

> - Nutii! Nuutiii!

> Tot nici un raspuns. Iarasi :

> - Nutii! Nuutiii!

> Catadicseste unul sa deschida :

> - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

> - Nuti s-a sculat?

> - Nu mi s-a sculat!

>

>

> Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va

> este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat

> mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.

> Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

>  Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp

> ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa

> stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii

> le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti.

> Cand le multumesti  si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa

> le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe

> bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

> Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti

> faca sex oral. In acest  timp cealalta iti fura portofelul!!!

>

> Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a

> intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata

> si din nou ieri... acum ma duc din nou.

>

>

> Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se

> duca dupa rezultate il trimite pe barba-su.

> - Cum se numeste sotia d-voastra?

> - Elena Popa!

> Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una

> bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:

> - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance.

> Daca nu moare sa n-o f**ti!

>

>

>  I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut

> bogat in fier?

> R: Scula iti va arata permanent nordul...

>

>

> O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

> La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe

> mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

>

>  Fragment dintr-un ravas:

> "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma

> gandesc la tine...!"

>

>

> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe

> lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de

> castitate.

> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

>

> Un tip isi intreaba noua lui prietena:

> - Iubito, stii sa faci sex in scris?

> - Nu, raspunde aceasta mirata.

> - Atunci, treci la oral.

>

>

> Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a

> demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.

> Rezultatul a fost:

> - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din

> orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece

> "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

>

>

> Baietelu' la cofetarie:

> "Saru'mana! Aveti Fanta roz?"

> "Da puisor, toate avem fanta roz..."

>

>

> - Ce e mic, de lemn, sta-n baie si face rumegus?

>

> - Pinochio, intr-un moment erotic.

>

[Vizitator 23]

deras

[Vizitator 23]

Diferenta dintre Ponta si Halep este ca Simona are sanse sa ajunga nr.1, pe cand Victoras o sa piarda cate un loc la fiecare 5 minute.

[Vizitator 23]

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[Vizitator 23]

  Explicatie

- Draga mea, unde esti ?

-  Iubi, sunt în maÅŸină, tramvaiul mă urmareÅŸte !

- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...

- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

Diferente

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la  voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?

- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.

- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?

- Aaa, poate afara....

Adaptabilul

- Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.

- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă .

Amabilitate

O stewardesa americana intreaba in  avion un pasager de origine araba:

- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?

- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire

-Tată, unde sunt Alpii?

- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare

În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova". Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc

Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie

Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Preotii:

  Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea?

- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.

- La revedere.

- Cu bine, pe curand.

A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?

- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a ÅŸaptea "Sa nu furi", un enorias a spus: "Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o!"

Si apoi, am  gasit-o la poarta bisericii.

- Bine, parinte, am sa fac la fel.

A treia zi - amandoi, pe biciclete.

- Buna ziua, parinte.

- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?

- Asa cum  mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am  lasat-o.

[Vizitator dorunegru]

BMW preparat tuning

[Vizitator 23]

Obtiuni : reising staile 

Deja neuronii mei sunt bulversati maxim si au intrat in concediu dupa doar doua fraze

[Vizitator dorunegru]

  Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.

>            Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:

>  - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".

>          Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.

>          Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin,

>  sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:

>  - "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."

>          Curios, omul nostru l-a intrebat:

>  - "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au

>  spus ca sexul este o munca?"

>          Zambind, rabinul i-a raspuns:

>  - "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca......."