Smile therapy

[Vizitator dorunegru]

SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.

- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.

La care nebunul, şmecher: Trag muzică!

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.

Când bărbatul se simte bine îl caută soţia!

Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla!

I. Cum recunoÅŸti un motociclist fericit?

R. Are muşte între dinţi.

Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?

Un bărbat dispus oricând să execute ordinele dar prea beat să o poată face.

Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.

- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?

- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii.

Ştiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT?

Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET!

Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT!

Şi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT!

- - Dragul meu, te părăsesc!

- Şi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

Am un prieten necăsătorit însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:

- Măi Ioane, tu când te însori?

Până într-o zi când mi-a răspuns:

- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

Sunt unele momente în viaţă când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:

- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!

Soţul, arătând cei 5 copii spune: p`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internat?

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi!

Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.

Optimistul: AÅŸa sper ÅŸi eu.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:

- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.

- Şi câţi am voie?

Cred ca nu o sa renunÈ› la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...

Cand ma analizez, ma detest.

Cand ma compar, ma ador.

Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.

Cum definesc romanii munca?

-Pauza dintre tigari…

Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat

nu-si mai simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...

Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:

-Prin munca cui?

Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.

Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.

[Vizitator 23]

Un bărbat se duce la medic şi îi spune:

- Domnule doctor vreau sa mă castrați !

- Mă omule, ești sigur?

Vad ca ești tânăr şi puternic?

- Sigur domnule ...

- Bine, semnează aici. Așa, şi aici.

Nu am timp acum sa discutam mai mult ...

După operație, doctorul vine la pacient şi-l întreabă:

- Spune-mi şi mie de ce ai făcut-o?

- Pai m-am împrietenit cu o fata evreica şi știți la ei e un obicei mai ciudat ...

- Da mă, dar aia e circumcizie!

- Pai eu cum am zis?

Vecina de alături bate la ușa. El deschide şi ea zice :

"Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef sa mă distrez, sa mă îmbăt şi sa fac sex toata noaptea... tu ești ocupat diseară?".

"NUU, nuuu!!!".

"Atunci îmi ții şi mie câinele ?"

Bulă merge să se spovedească. Popa îl întreabă:

- Te lepezi de Satana?

- M-aş lepăda, părinte, zice Bulă, dar am 5 copii cu ea!

O domnisoară blonda intră într-un magazin de articole de sex.

Se uită ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce să aleagă.

În cele din urmă spune:

- As dori să-l iau pe ăla rosu...

- Domnisoară, îmi pare nespus de rău dar extinctorul nu este de vînzare...

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna într-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:

- Parca ar umbla cineva pe hol!

- Ma duc sa vad... spune cealalta.

- Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!

Un tip vorbeÅŸte cu prietenul lui:

- M-am gândit să-mi omor nevasta dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte, mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:

- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!

Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.

- Ce faci? Îl întreabă prietenul.

- Hmm, aşa şi aşa dar uită-te la ea proasta, habar n-are că-i pe moarte!

[Vizitator dorunegru]

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.

- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.

- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?

- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

v

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:

- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.

Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.

- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?

- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.

Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:

- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

- Ce vârstă aveţi?

-28 de ani.

- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.

- Sunt consecventă, domnule doctor.

v

- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.

- Nu-i nimic grav...

- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

v

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:

- Mai exista speranţe, domnule doctor?

- Depinde ce anume speraţi!

v

Doctorii sunt de trei feluri:

Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.

Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.

Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

v

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:

- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.

Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:

- Ei, cum a fost?

- Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.

- Åži?

- Åži i-am dat Ciocolax.

- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?

- Acum a ieÅŸit.

Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:

- Ei, cum e, mai strănuţi?

- Da’ ce, mai am curajul?

v

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.

PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?

DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

v

Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:

- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

v

- Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!

- De unde ştiţi?

- Am patru copii ÅŸi nici unul nu se

v

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

v

Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:

- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:

- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?

- Căcat tot, dar liniştiiiiiit...

v

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.

- Tatăl tău a murit de moarte naturală?

- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

v

Medicul către pacient:

- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.

- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

v

Un om se duce la doctor şi îi spune:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

v

- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.

- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.

- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?

- Absolut.

[Vizitator 23]

O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist.

Nutriționistul:

- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o săriți, ne vedem peste două săptămâni.

Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului:

- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!

Mi-ați respectat instrucțiunile?

- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!

- De foame?

- Nu, de la sărit!

Un polițist oprește un vitezoman:

- Știți de ce v-am oprit?

- Da domnule, știu că am depășit viteza legală, dar mă grăbesc foarte tare, este o chestiune de viață și de moarte!

- Serios ? Ce anume e așa de grav?

- Păi, acasă mă așteaptă o femeie goală.

- Mie nu mi se pare asta o chestiune de viață și de moarte.

- Ba este, dacă nu ajung acasă înaintea soției mele, SUNT UN OM MORT!

Un cuplu la medic, după ce-l examinează pe domn, doctorul cere să rămână singur cu doamna:

- Doamnă, soțul dumneavoastră este extrem de stresat, este în pragul unei depresii severe, dar dumneavoastră puteți evita asta. Va trebui să îi aduceți în fiecare dimineață micul dejun la pat, să vă purtați mereu frumos cu el, să nu îi vorbiți despre problemele dumneavoastră, să faceți dragoste de mai multe ori pe săptămână, să-i intrați în voie cu orice.

Iese doamna, domnul o întreabă:

- Ce-a zis doctorul ?

Doamna:

- A zis că o să mori...

Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și pleacă.

Un motociclist zice:

- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.

La care barmanul:

- Nici sânge de șofer nu pare să aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

Un cocalar intră într-un bar, vede o tipă singură și se așează lângă ea la bar. Se uita când la tipă, când la ceas, când la tipă, când la ceas. Tipa-l întreabă:

- Îți întârzâie partenera?

- A, nu, ceasul ăsta e un ceas cu puteri telepatice, îmi spune ce vreau să știu despre oamenii din jur.

- Serioooooos?

- Da, de exemplu despre tine îmi spune că nu porți lenjerie intimă.

- Păi cred că-i stricat, pentru că eu port lenjerie intimă.

- Ah la dracu, am uitat să-l reglez și e c-o ora-nainte!

Doamna către menajeră:

- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.

Menajera:

- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să ma faceți pe mine geloasă?

Soția își observă soțul cam absent, mereu pe gânduri, și-l întreabă:

- Ce se întâmplă dragule, la ce te gândești?

- Îți amintești cum ne mai iubeam noi când eu aveam 20 de ani și tu 16?

- ÃŽmi amintesc iubitule.

- Îți amintești cum ne-a prins tatăl tău facând dragoste la mine în mașină?

- ÃŽmi amintesc dragul meu.

- Îți amintești cum a venit cu pușca lui de vânătoare, mi-a pus-o la tâmplă și mi-a spus că ori fac legământ că mă însor cu tine, ori mă bagă 20 de ani în închisoare pentru corupere de minori?

- ÃŽmi amintesc dragul meu.

- Ei, azi aș fi fost liber, zise el ștergându-și o lacrimă dintr-un colț de ochi.

Am lăsat o felie de tort în frigider alături de un bilet pe care am scris: â€Nu mă mâncaâ€.

Seara n-am mai găsit-o, dar am găsit un bilet pe care scria: â€Nu-mi spui tu mie ce să fac!â€

În Rai, polițiștii sunt britanici, bucătarii sunt italieni, mecanicii sunt nemți, amanții sunt francezi, iar totul este administrat de elvețieni.

În Iad, polițiștii sunt nemți, bucătarii sunt britanici, mecanicii sunt francezi, amanții sunt elvețieni, iar totul este organizat de italieni.

Pregătindu-se pentru naștere, medicul o întreabă pe viitoarea mămică:

- Tatăl copilului dorește să fie și el prezent?

- Nu cred, nu se înțelege prea bine cu soțul meu.

Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai si un pic creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi acesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prin în sfârşit un peşte mic şi amărât.

În drum spre casă, unu din ei spune:

- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?

La care celalălalt:

- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

[Vizitator dorunegru]

Iisus, pe cruce, in lacrimi, priveste in zare.

– Petre… Petreeee… unde esti, Petre?

Petre aude, cade in genunchi si exclama:

– Domnul-Dumnezeul meu… aici sunt! La Tine alerg, Doamne!

Si alearga. Doar ca intalneste, in drum spre Golgota, ditamai barajul de soldati romani.

– Unde mergi, ba? Acolo sunt condamnatii, ce treaba ai tu?

– Merg la Domnul-Dumnezeul meu!

– Da? Si cam cat de tare vrei?

– As da orice!

– Orice? Dai si un un picior?

– Orice, pentru El!

Zdrang, ii taie romanii piciorul stang. Se taraste Petre mai departe. Pana la al doilea baraj. unde renunta la mana dreapta.

La al treilea baraj renunta si la piciorul drept. dar continua, ca Anakin retragandu-se din lava.

Ajunge pana la piciorul crucii si, cu ultimele puteri, il priveste pe Iisus in ochi.

– Doamne, aici sunt! Am venit la chemarea Ta!

– Petre…

– Da, Doamne!

– .. de-aici pot sa vad casa ta…

[Vizitator 23]

Un maniac intră într- un magazin şi strigă:

- Imediat voi viola pe cineva!

Priveşte spre vânzătoare şi-o întreabă:

- Cum te cheamă, femeie?

- Rozalia.

- Şi pe maică-mea o cheamă Rozalia. Deci pe tine nu te violez.

Pe tine, frumosule, cum te cheamă?

- Georgică, dar prietenii îmi spun Rozalia. 

[Fatu Narcis 18]

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:

- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos...!

[Vizitator 23]

Isi da drumul pe cos si pana jos i se toceste frana.

deras

[Vizitator 23]

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

>

> Îmi place modul în care acest suc de portocale

> adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

>

>

>

> Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie.

> M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu

> sunt căsătorit!

>

>

> Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi

> plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc

> spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:

> - Trebuia să te ţii de fusta mamei.

> - Am încercat, dar nu am ajuns.

>

> La poarta Raiului, un american, un evreu ÅŸi un

> român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf.

> Petru:

>

> - Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu

> prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite,

> plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.

>

> Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se

> trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a

> întâmplat şi doctorii îl întreabă:

>

> - Bine, dar evreul şi românul unde sunt?

>

> - Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să

> mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească

> guvernul..

.

>

> Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut

> până târziu:

> - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva

> dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

>

>

>

> Un tip

> este în spital împreună cu soţia sa care este gata să

> nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în

> timpul contracţiilor, îi spune suspinând:

> - O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este

> din vina mea...

> - Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...

>

> Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie.

> La un moment dat, simte un miros puternic de ars.

> - Iubito, găteşti sau calci?

>

>

> Un poliţist opreşte în trafic o maşină care

> mergea în zig-zag.

> - Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se

> să scrie procesul verbal.

> - Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie

> Jägermeister!

>

> Un ghid explică turiştilor:

> - În această cetate, a fost arsă de vie ultima

> vrăjitoare...

> - Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la

> nevastă-sa.

>

> Un doctor vorbeÅŸte cu asistenta sa:

> - Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi

> pacienţii.

> - Mergeţi la cimitir?

>

>

>

> Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede

> trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal

> mai bătrân şi-l întreabă:

> - Ce fac fetele astea aici?

> - Se prăjesc la soare.

> - Dar ce, crude nu sunt bune?

> -       

>

>

>

> Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac

> femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla

> în realitate.

> În aceeaşi situaţie

> sunt bărbaţii şi filmele porno!

>

>

>

>

>

> Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează

> clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei

> dorinţe".

> Pescarul: Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai

> păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.

>

> - Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui

> bărbat...

>

>

> -        Dragă, tu eÅŸti cea mai

> frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.

> - Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.

> - Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face

> o ciorbă.

> 

>

> La restaurant:

>

> - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc

> de clienţi sau ce?

>

> - Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de

> pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de

> pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa

> în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă

> foarte tari.

>

>

> Ce condiţie trebuie să îndeplinească în

> Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?

> Să aibă diabet.

[Vizitator dorunegru]

Sa radem cu Google Translate

[Vizitator 23]

Miami Dolphins !  deras deras

Ajunsera oltenii sa fie ca delfinii

[Vizitator dorunegru]

Carciuma, la ora inchiderii. Carciumarul incepe sa stranga scaunele, cand bate cineva la usa. Deschide, si e un aurolac care-i cere o scobitoare. Ii da, si peste 5 minute iar bate cineva la usa.

Alt aurolac, care vrea si el o scobitoare. Peste inca cinci minute, din nou bate cineva la usa – si este, desigur, un aurolac. Carciumarul, care a invatat lectia, zice stiu, stiu – vrei si tu o scobitoare

-Nu, vreau un pai, raspunde aurolacul.

-Ce faci cu el? – curiozitate maxima, evident.

-A, pai a borat cineva langa usa – dar bucatile bune sunt deja luate!

[Vizitator dorunegru]

Spermatozoidul nou nascut isi intreaba tatal:

- Tati, eu ce trebuie sa fac ?

- Fiule, trebuie sa inoti repede pana la o pata mare si neagra. Aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.

Micul spermatozoid inoata repede si ajunge la o pata mare si neagra:

- Dumneavoastra sunteti d-na ovul ?

- Nu, eu sunt d-na carie.

[Vizitator dorunegru]

Calm ardelenesc la superlativ :

- Hai, somnorosule, scoala-te!

- Oana, lasa-ma , as mai dormi...

- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

[Vizitator dorunegru]

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

– Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.

– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, …opreste taximetristul pe un camp, …ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba…

Femeia ingrijorata ii zice:

– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!

– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!

[Cristian Popa 244]

La scoala, profesoara ii intraba pe elevi daca stiu cateva exemple de monede.

Alinuta zice dolar, Ionut zice euro, Strul zice silingul...

Bula ridica si el mana, doamna profesoara stiu si eu o moneda: ciocanul libanez.

Liniste totala in sala, la care profesoara exclama: Bula nu exista asa ceva.

Bula se ridica in picioare, si cu ochii in lacrimi zice: Doamana profesoara am auzit-o aseara pe sora mea cand vorbea la telefon si zicea ca daca-i mai da libanezu' doua ciocane isi ia BMW.

[Vizitator 23]

"Decat inghesiut in ITB

Mai bine cu curu'n 12-B"

Era la moda zicala in vremurile alea  deras

[Cristian Popa 244]

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?

- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.

- Groaznic! Åži a fost furios?

- Furios? A făcut spume la gură...

O blonda intra in bucatarie si vede o albina. Disperata, striga la sot:

- Auzi, este o albina in bucatarie! Avem vreun spray sa o omor!?

- Este unul sub chiuveta la baie, dar cred ca este pentru furnici, raspunde barbatul.

- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta!

Un nebun ii povesteste unui prieten:

- Vai, am avut parte ieri, pentru prima data, de cateva clipe romantice alaturi de prietena mea...

- Ei, si ce ati facut voi doi singurei?

- S-a cam suparat putin pe mine... cred ca am facut ceva cam deplasat...

- Adica? Ce vrei sa spui? 

- Pai stii chestiile alea doua... Ma fascineaza... Sunt mari, rotunzi, asa perfecti! Nu m-am putut abtine si i-am atins!

- Si ea ce a spus?

- "Au! Ochii mei!"

Un pacient se adreseaza medicului psihiatru:

- Domnule doctor, sotia mea imi spune ca sunt nebun!

- De ce? intreaba doctorul.

- Pentru ca de fiecare data dupa ce imi beau cafeaua, mananc si ceasca in care a fost.

- Cum? Mananci ceasca cu totul?

- Nu chiar... ramane numai toarta!

- Domnule, dar chiar esti nebun! Toarta este cea mai gustoasa!

Un oltean si un moldovean stau de vorba:

- La voi mortii se ingroapa cu popa ? zice olteanul .

- Nu , la noi popa ramane afara...

Doi ciobani:

- Mai Ioane, mare lucru ii benoclu' asta!

- Ce-i ala?

- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine...

- Si ce faci tu cu el?

- Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac... Uite, alalta sara, te-am vazut pe tine ce ii faceai lu' Maria... Ce fain o fost!

- Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu' ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!

Bula si Strula dormeau la stana sub aceiasi patura. La un moment dat Strula se scoala si il intreaba pe Bula:

- Ma Bula ...

- Ce-i ma ?

- Ma, tu o freci, ma ?

- Apai ... da .

- Si simti ceva ?

- Apai ... nu.

- Pai, freac-o pe-a ta, ma !!!

[Cristian Popa 244]

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.

Intră primul bătrân.

– Ce pensie ai?

– 3000 de lei.

– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.

– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.

– Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

– Dom’ doctor, am şi eu o problemă… Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.

– Dar cum a ajuns acolo?

– Păi… Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…

– Şi?

– Eu am zis: NO SHIT!

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:

– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.

Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:

– Ei, cum a fost?

– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.

– Şi?

– Şi i-am dat Ciocolax.

– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?

– Acum a ieşit.

Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându un stâlp în braţe:

– Ei, cum e, mai strănuţi?

– Da’ ce, mai am curajul?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:

DOCTORUL: Ce aţi păţit?

FEMEIA: O albină, răspunde femeia.

DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?

FEMEIA: Da.

DOCTORUL: V-a înţepat?

FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

[Cristian Popa 244]

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.

El: – Cât costă?

Ea: – 50 Euro…

O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:

– Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc…

El: – Din România.

Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?

El: – Din Ciuperceni.

Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel!

El: – Coincidenţă s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.

În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.

La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:

– Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când

am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost

lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai

fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?

– Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.

– Cred că îmi porţi ghinion! ………….

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.

Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?

Ea era primul proprietar….

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment

dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:

“Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?â€

Cealalta ii raspunde linistita:

“A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand

este la birouâ€

Doua blonde stau de vorba:

– Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?

– Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?

Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta

discutia.

Una din blonde il observa si il intreaba:

– Tu cine esti?

– Ianos Gonzales!

[Cristian Popa 244]

Un batranel se uita la penisul lui si zice…

Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe

rand?!?!

Care e diferenta dintre vina si pacat?

– E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?

R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la

adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

– Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?

– Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

– Care este diferenta dintre un amant si un sot?

– 30 de minute.

– Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?

– Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

O blonda la sex shop:

– Aveti vibratoare?

– Da, pe raftul al 2-lea de jos.

– Il vreau pe ala mare si rosu !

– Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

Bula o intreaba pe mama sa: – Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?

Mama raspunde: – Ca sa il desumflu.

Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

Doua doamne elegante:

-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.

-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?

-Poftiiim? Da’ ce, pana acum ai ramas muta?

– Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?

– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?

– Pai, a spus ca se duce la curve…

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei in asteptare sa le vina randul.

Banana zice: – E prima oara pentru tine?

Vibratorul: -Nu.

Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat ea spune:

“Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!â€

O doamnă se duce la medicul ginecolog. ÃŽncepe medicul să o consulte ÅŸi la un moment dat sună telefonul. Cu o mână în “problema†doamnei, cu cealaltă pe telefonul mobil, începe să poarte o discuÅ£ie cu soÅ£ia, gesticulând în acelaÅŸi timp cu mâna “ocupatăâ€:

– Da dragă, o iei prima la stânga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta şi apoi o ţii tot înainte. Înainte dragă, ai înţeles, tooot înainte .

Şi apoi închide telefonul. La care pacienta, cu faţa roşie de emoţie şi transpirată toată, îi spune medicului:

– Domnu’ doctor, vă supăraţi dacă vă rog să mai repetaţi încă o data adresa, însă de data asta să mai treceţi prin doua, trei sensuri giratorii?

[Vizitator dorunegru]

Scuzati politica mea , nu prea fac politica , dar ....

http://www.timesnewroman.ro/monden/poza-zilei-inca-un-gest-inexplicabil-al-elenei-udrea-oare-ce-vrea-sa-transmita

[Cristian Popa 244]

Teoria relativitătii:

În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

——————————————–

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.

“Cocaineâ€, “Caffeineâ€, “Lightâ€, iar acum “Zeroâ€.

———————————————-

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:

-Mai exista sperante, domnule doctor?

-Depinde ce anume sperati!

——————————————

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:

– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?

– In masina aia?!?… sper ca glumesti!

– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

——————————————-

– De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.

– Palpitant… Si ce stil prefera acum?

– Stilul “flutureâ€.

– Cum asa?!

– Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas…

——————————————

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…

-Dar bani ai?

—————————————-

La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:

– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!

– Ah! C’est Fantastique!

– Wow! It’s Wonderful! Magic!

– Bagami-as…

—————————————-

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite…

—————————————–

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

—————————————-

O blonda cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:

– Ce s-a intamplat?

– Merge aiurea si se opreşte motorul.

Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul†.

Mecanicul închide capota:

– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.

Tipa furioasă:

– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.

—————————————-

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:

-Cu ce va servim?

-O bere, la tap…

-Si la caprele astea?…

————————————–

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!

– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?

– O ciocolata cu lapte!

– Bine, dar asta consideri tu surpriza?

– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

—————————————

Intra o fetita intr-o farmacie si spune :

– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?

– Bine… dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.

– Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe…

——————————————-

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale ÅŸi fizice, se numesc vise.

[Vizitator 23]

Barbatul vine acasa beat. Nevasta il intampina:

  - Cum ai venit, draga?

  - Ca fulgeru’…!

  - Cum adica ca fulgeru’?

  - In zig-zag!

 

  La  Urgente, medicul dicteaza asistentei:

  Scrie – trauma craniana…

  - Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…

  - Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta???!!

 

  -O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.

  La care Bula:  -Stiu eu tata unde locuieste profesorul. Mergem  acuma?…

  O tipa se imbolnaveste si este internata la  spital.

  In ziua de vizita vine la  ea o colega.

  O intreaba daca la birou totul e in ordine.

  Colega ii raspunde:

  - Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale.

Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

- Domnisoara, aici este interzis scaldatul!

- De ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?

- Dezbracatul nu e interzis...

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.

- Ok, tată, spune-mi.

- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:

- Cum reusiti ca la varsta asta va intelegeti atat de bine?

El: - Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu,   la baie  , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.

Ea: - Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

 

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

 

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii, insă bărbaţii sunt decenţi ... ei nu se uită decât la partea acoperită, de 10%.

 

Judecătorul:- Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu este că acest copil a ieşit din mine, deci este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dvs?

- Domnule judecător, eu vă întreb: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua este a dumneavoastră sau a aparatului?

[Vizitator dorunegru]

Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca  se  impune o  reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:

    - Uite, aici m-a violat prima data.

  Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:

    - Aici m-a violat a doua oara....

    Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat,   politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:

    -Bine, bine, dar cand te-a batut?

    - Cand i-am spus ca am SIDA.