Smile therapy

[Doru.b 10]

Ecartamentul standard al căilor ferate din Statele Unite este de 143, 5 cm.
Este un număr foarte ciudat. De ce se folosește acest ecartament ? Pentru că așa se construiau în Anglia, iar primele căi ferate din SUA au fost făcute de englezi expatriați.
De ce construiau englezii așa ? Pentru că primele căi ferate au fost făcute de oamenii care construiseră tramvaiele premergătoare trenului și acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament ?
Atunci când au început să se facă tramvaiele, s-au folosit aceleași scule și șabloane pe care le foloseau pentru a construi trăsuri, iar la acestea, asta era spațierea roților. Dar de ce aveau trăsurile nevoie de această distanță între roți ?
Ei bine, dacă ar fi încercat să folosească orice altă spațiere, roțile s-ar fi rupt, în cele din urmă, pe vreunul din vechile drumuri din Anglia , pentru că aceasta era depărtarea dintre șanțurile săpate de alte roți, de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distanțe în Europa (implicit în Anglia ) au fost construite de Roma Imperială, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci până în ziua de azi. Iar carele de luptă romane au săpat primele șanțuri în ele, și după aceea, toată lumea și-a potrivit roțile după ele, ca să nu riște să și le strice.
  De vreme ce carele de luptă erau făcute de romani sau la comanda lor, erau toate la fel, în privința standardelor. Ecartamentul căilor ferate din Statele Unite de 143, 5 cm derivă din specificațiile originale pentru carele de luptă romane... Birocrația este nemuritoare!
Astfel că, dacă vreodată vă întâlniți cu cine știe ce specificații stranii și vă întrebați "de unde curu' calului le-au scos ăștia ?", este perfect posibil să fie o întrebare corectă, pentru că, de exemplu, carele de luptă romane erau făcute astfel încât lățimea lor să fie cât fundurile celor doi cai. Astfel, am găsit răspunsul la întrebarea de la care am pornit inițial.
Și acum partea interesantă. Când privim naveta spațială pe platforma ei de lansare, vedem două rachete auxiliare atașate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" – SRB. SRB-urile sunt făcute de Thiokol, la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut să le facă mai mari în diametru, dar ele trebuia să fie transportate cu trenul de la fabrică până la locul de lansare. Calea ferată trece printr-un tunel, în munți. SRB-urile trebuiau să încapă în tunel. Tunelul este făcut pe măsura căii ferate, care este, la rândul ei, cam cât "cururile" a doi cai!!
Astfel că una din trăsăturile esențiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinată, acum mai mult de două mii de ani, de lățimea standard a unui cur de cal !!

O întâmplare a unei fete de 16 ani:
"Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi “…vrei ?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.
Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea…
Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam !!!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o ! Linişteşte-te !” mi-a spus.
Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima… măsea scoasă !"

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi!
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste... Sa ne trezim si noi!
Este ora 6:15, tovarasul Kim se invioreaza... Sa ne invioram si noi!
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala... Sa ne spalam si noi!
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!

[Radu Ionescu 664]

[Vizitator 23]

  Bunaaa !
Desi cred ca unora nu le-ar place ; ori de rusine , ori sa nu cumva sa se bucure si "ala micu".

[Radu Ionescu 664]

si inca una, proaspata, in ton cu viitoarele modificari ale Codului Rutier:

[Laurentiu Maracine 0]

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?

Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: „Sunt fara chiloti”

Sotia: „Ok, iti spal maine o pereche, lasa’ma sa dorm”

[Vizitator 23]

Calcule de militieni 

BIRTUL.pps

[Vizitator]

 

 

Modificat 25 Ianuarie, 2016 de CIPROSCA

[Cristian Popa 244]

Bulă intră la o reprezentanţă Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
-Dacie 1310 aveţi?
Vânzătorul:
-Avem.
Bulă:Cu climă?
Vânzătorul:Cu
Bulă:Cu ABS?
Vânzătorul:Cu ABS.
Bulă:Cu alarmă?
Vânzătorul:Cu.
Bulă:Cu Gps?
Vânzătorul:Cu.
Bulă uimit îl întreabă pe vânzător:
-Incredibil! În cât timp aş putea să o obţin?
Vânzătorul:
-Păi, în câteva zile.
Bulă:
-Dumneata îţi baţi joc de mine?
Vânzătorul:Păi cine a început?

 

 

 

O pacienta ii spune dentistului sau:

– Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica!

Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.

– N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

 

 

În noaptea nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, eu nu știu mare lucru despre cum se face dragoste pentru că n-am mai facut niciodată.
Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare.
E simplu de tot: luăm prizonierul și îl băgăm la închisoare.
Zis și făcut.
După ce se consumă evenimentul nupțial, mirele se tolănește în pat mulțumit de sine.
Mireasa, zâmbind de fericire si mulțumită tare de prima ei experiență intima, îl anunță suav:
– Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou. Se conformează omul, și, la final, dă să se odihnească.
Mireasa, zâmbind de satisfacție ii zice iar:
– Dragule, iar a scăpăt prizonierul!
Adunându-și ultimele puteri, bărbatul se ridică și trece iar la fapte.
După ce termină, nu-și mai dorește decât să aibă parte de un somn bun. Mireasa il bate încetișor pe umăr și îi spune:
– Iubituleeee… iar a scăpat…
– Draga mea, stii ceva?! Ăsta nu a fost condamnat pe viață!

 

 

 

 

 

[Cristian Popa 244]

[Cristian Popa 244]

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

 

 

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
- Nu! Ce dracu', Iţic!?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Iţic, deja mă enervezi!
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-mea, Raşela?

 

 

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

[Cristian Popa 244]

[Cristian Popa 244]

[Cristian Popa 244]

- Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi cumpără tabletă.

 

 

Elena Băsescu, mezina preşedintelui României, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află în calitate de europarlamentar.
Ridică receptorul către oficiu şi spune:
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Recepţionera nu înţelege:
- Can you repeat that please?
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera îl cheamă pe administrator pentru că nu înţelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu înţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!

 

 

O gâscă într-un bar:
- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
- Aveți cuie?
- Nu…
- Dar mămăligă?

 

 

- De ce poartă blondele chiloţi?
- Să le ţină de cald la glezne

 

 

 

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine si randul romanului, care zice:
- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
- Ma! cum dracu ceri tu ma 4.000.000$? Nu esti sanatos la cap?
- Pai ma frate- zice romanu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu’ asta

 

[Radu Ionescu 664]

Un oltean si-un moldovean.
Olteanu', cantand:
- Pai m-o facut muica oltean, maaaaaaaai!
Moldoveanu':
- Da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

[Cristina D. 681]

Sa ne destindem putin ??

[Cristina D. 681]

Muncim, muncim dar sa si glumim putin ?

[Cristina D. 681]

E marti, deci 3 ceasuri bune ptr relaxare

[Cristina D. 681]

 

 

[Cristina D. 681]

?

[Cristina D. 681]

E weekend ?

[Radu Ghita 3.646]

[Cristina D. 681]

Fac si eu un pic haz de necaz ☺️

 

 

[Radu Ionescu 664]

- Bună ziua! Aveți ceva contra tusei?
- Nu, puteți tuși cât vreți.

[Radu Ionescu 664]

Bețivii, copiii și colanții întotdeauna spun adevărul.

[Cristina D. 681]

Doar e duminica..... adica relaxare ?