Rica mai "spune"cate un banc...

[Vizitator rica]

Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant din Romania. Asa cum se intampla uneori pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.

- Ce face tipul, a inceput sa protesteze? , se intereseaza seful de sala.

- Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.

Undeva, intr-o zona izolata, vine un turist, se cazeaza, coboara la restaurant si comanda doua oua ochiuri. Chelnerul ii spune:

-Va costa opt euro, domnule!

-Vai de mine! Asa de rare sunt ouale aici, in zona dvs??? intreaba clientul.

-Nu ouale, ci clientii! raspunde chelnerul.

Un turist, in vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran:

- Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj?

- Sunteti pe jos sau cu masina?

- Cu masina.

- Atunci dupa parerea mea cu masina...

La o pensiune scria: dacă faceti baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

La cabana asta au anunturi mincinoase: pe usa scrie ‘femei’ dar inauntru sunt doar wc-uri…

Doi turisti escaladeaza munţii. Deodată, unul dispare. Celalalt striga speriat:

- Unde esti? ai căzut în prăpastie?

- Daaaa…

- Ai patit ceva?

- Nuuuu...

- Vin sa te scot; e adîncă prăpastia?

- Încă n-am ajuns...

[Vizitator rica]

Este anul 2222 si Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de milioane de kilometri.

Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.

Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc

În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.

"Doar cum faceti voi acest lucru?" întreabă Maureen.

Martianul răspunde, "Mult mai bine ca voi!."

Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul ... Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.

"Nu cred că o sa mearga!", spune Maureen ..

"De ce?" întreabă el. "Ce s-a întâmplat?"

"Ei bine, " ea răspunde, "nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!"

"Nici o problemă, " spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma .

Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.

"Ei bine, " spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire."

"Nici o problemă, " spuse el din nou si începu sa se traga de urechi. Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.

"Wow!" exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.

A doua zi, cuplurile au revenit la vechii parteneri lor si si-au urmat fiecare drumul lui.

În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, "Ei bine, cum a fost ? "

Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?

"A fost oribil", răspunde el.

"Am o durere de cap ..., ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. "

[Vizitator rica]

Ea se-ntoarce pe neanuntate acasa si-l gaseste pe el in pat cu... o pitica.

Pai bine ma, nu te-ai jurat tu acum doua saptamai ca n-ai sa ma mai inseli?

Draga mea, nu pot asa dintr-o data... dar vezi bine, incerc sa reduc!

[Vizitator rica]

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

- Cum aÅŸa?

- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?

- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:

- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?

- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?

Raspuns: Prezervativ imperfect.

- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?

- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:

- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.

- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!

- Chiar asa?! se holba Ion.

- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Englezii beau berea cu peste sarat.

Americanii beau berea cu chipsuri sarate.

Nemtii beau berea cu covrigei sarati.

Noi o bem ca rusii: cu vodca!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.

Notaţi: 0769069069, Izabela!

Doi canibali:

- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?

- Nu.

- Cam 500 kcalorii.

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:

- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?

- Åži chimie...

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:

Ea: Vai iti multumesc, frumos pentru gest, sunt muscate?

El: Nu , doar smulse !

La Radio Erevan se întreabă:

- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?

- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:

- De ce ai pus biletul înapoi?

- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.

- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.

Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:

- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??

- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?

- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!

- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:

- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:

- Tata e acasă?

- Nu.

- Dar mama?

- Nu, ÅŸi ea s-a ascuns.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:

- Să vă ajut cu ceva?

- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:

- Dar copiile de unde le iau?

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:

- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.

- Åži ce scria?

- ÃŽmpinge!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.

- Åži ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?

- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.

- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.

- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.

- Aoleu! Era s-o patesc.

- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Stomatologul intreaba o pacienta:

- De cand au inceput sa va cada dintii?

- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.

Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.

- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:

- Culcaţi-vă.

- Cum să mă culc?

- Aşa cum staţi, când faceţi sex.

Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:

- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?

- ÃŽn Matiz!

- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?

- Nu!

- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?

- Nu!

- Şi atunci de ce porţi sutien?

- Da' tu de ce porti chiloti?

O blondă se plânge unei prietene:

- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.

- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?

- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:

- Vorbesti ca o idioata!

- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:

- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

SoÅ£ul îi scrie soÅ£iei, blonde, din â€Å£Äƒrile caldeâ€:

- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.

Soţia în criză de isterie:

- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.

- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.

- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

Un slab catre un gras:

- Domnule, ce gras sunteti !!

- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

ÃŽn tren:

- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?

- Nimic. Era gol.

- Dar în geamantan ce era?

- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?

- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?

- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Astazi m-a mancat in c-r sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:

- Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:

- Zi pardon, boule!

Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul si am zis:

- Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?

- Doar într-o pereche de chiloţei roz.

- Wow… vreau mai multe detalii…

- 80% bumbac, 20% poliester.

[Vizitator rica]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.

- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.

- Si mai departe ce s-a intamplat?

- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.

- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.

- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.

- Da, ... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!

- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...

- Ah, divortez!!! Spune mai departe!

- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???

- Pai si-au dat si chilotii jos.

- Si??????...

- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.

- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[Vizitator rica]

Bărbaţii

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.

Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....

Limba română

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:

1. diclordifeniltriclormetilmetan

2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)

3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)

4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza

5. Mulţumesc.

"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...

DivorÈ›

Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.

— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!

— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.

— Eram în supermarket, domnule judecător!...

La divorÈ›

Un proces de divorţ. Reclamanta:

— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se

învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!

Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.

— Dumneata ce-ai de zis?

Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:

— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!

Tinerii căsătoriţi

Ea:

— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..

— Bine... l-ai citit pe Balzac?

— Nu.

— Care e ultima pictură a lui Luchian?

— Nu ştiu!

— OK, atunci hai în pat!...

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a

vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte

dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela:

farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate

chiar piesa pe care o cautase intreaga viata. Incercand sa

isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi

dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.

Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.

Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.

Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton

nepasator a spus:

-La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a

obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

Proprietarul a refuzat vehement:

- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea

norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare

intr-o galerie de arta moderna.

Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse,

apoi unul dintre ai a tipat:

- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!

Arta abstracta este adesea greu de inteles, asa cum au patit si doi vizitatori ai unei expozitii de gen, buni prieteni si pasionati de arta.

S-au oprit in fata unei panze, un amestec de culori si forme, iar unul dintre ei a intrebat:

- Ce e asta?

Celalalt i-a raspuns:

-Ar trebui sa fie un cowboy pe cal.

Dupa cateva momente de tacere, a venit si replica:

- Si de ce nu este?

Cand o doamna din Anglia a ajuns pentru prima oara la renumitul muzeu Louvre, nu stia la ce sa se uite mai intai. A trecut dintr-o sala in alta, de la o lucrare la alta, fermecata de ce vedea.

Pana cand s-a oprit in fata uneia, a privit indelung si a izbucnit:

- Cum puteti pune o lucrare atat de urata la Louvre?

Este oribila, este cel mai urat portret pe care l-am vazut vreodata,

va face de ras muzeul !

Paznicul s-a apropiat si i-a spus:

- Pardon, Madame, dar nu este o pictura, este o oglinda..

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.

Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti:

o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat

si Turnul Eiffel.

[Vizitator rica]

Hal de anunt:

vand citroen xm tapiterie piele , geamuri electrice , luneta dubla blindata din Kevlar , computer de bord, clima electrica , inchidere centralizata, ponire pe cod , suspesie reglabila cu lift , buton sport, jante aliaj, motor 2.0 turbo 180 cp, masina este imatriculata pe spania.

[Vizitator rica]

Needitate...

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.

Nu-ti fa griji cu sanatatea.. Trece.

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața

soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe

față. Soțul:

- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să

înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:

- FoloseÅŸte-Å£i naibii degetele!

- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă, …

fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi

tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de

drum. La un moment un puric ce ÅŸedea pe un cioban sare pe piciorul

gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta

dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac

se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârt. Un cioban dă din cap

mulţumit:

- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, ' tu-i mama lui de ţopangiu!

ÃŽntrebare la Radio Erevan:

-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?

Radio Erevan :

- Nu, unii cer ÅŸi bani.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.

Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:

-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?

La care copiii:

-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

- Ioane, ce îmi faci?

- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!

- Dar ăla nu e buricul!

- Da ce, crezi că ăla e deget?

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…

- Stropește-l și tu..

- Nu pot că sunt fetiță…

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

- Cum se numesc copiii homosexualilor?

- Băieţi de băieţi.

Ion către Maria:

- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

Noaptea nunții:

- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!

- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!

- Da…Da’ di ce?

- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…

- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?

- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera

separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.

Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:

- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Si ....

Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.

Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.

La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.

Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:

- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!

După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:

- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!

- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană.

Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.

- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?

Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.

- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.

- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect.

- Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.

- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?

- Se ia cu mâinile de păr!!

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist…

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?

Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex.

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeÅŸte despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36, 5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…

Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!

- Oamenii au 36, 5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mult, dar femeile mint mult mai bine.

Dialog la grădiniţă...

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!

- Nu-i adevărat!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- Asta se poate. AÅŸa spune ÅŸi tata.

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.

S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.

Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.

Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.

- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!

- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

„A greşi este omeneşte†zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.

S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?

- Lumina vieţii.

- Ce este căsătoria?

- Factura la lumină.

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?

R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.

Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.

– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.

– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

[Vizitator rica]

Needitat...

E cam lungut dar merita:

M-am căsătorit cu Rebeca într-o sâmbătă de noiembrie. Cununia civilă. Era frig, ploua cu ură, mocănește, bătea vântul ca pe Ceahlău în zilele câinoase. Bacovia e mic copil!

Îmi era teamă ca nu cumva soția mea să facă vreo prostie, mă uitam în toate părțile ca un urmărit general. Toți invitații noștri parcă veniseră de la săpat tranșee, căscau întruna, gata să adoarmă în picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au înfierbântat.

Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasă mireasă! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacă ați citit prima parte a poveștii mele, dar vă asigur, cu mâna la suflet, că așa a fost.

În ziua nunții nu a avut nicio zgaibă pe obraz, toate genele erau la locul lor (îi crescuseră între timp, că și le pârlise până la rădăcină) iar părul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru că, prin august, de ziua ei, a pățit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine în cămară, pe un raft înalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia să lipească un cuib, nu de cuci, ci de vrăbii, care locuiau pe balcon, la noi. Cică trebuia refăcut. S-a întins cu mâinile până sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul într-o rână, și și-a trântit lipiciul în cap. Imaginați-vă, doar. Era toată plină de prenadez, pe păr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, săraca de ea! Eu nu eram acasă și când m-am întors…prăpăd! Catastrofa de la Cernobâl! Era să leșin când am văzut-o. Plângea ca proasta și trăgea cu disperare de părul ăla… Rebeca arăta oribil, i se înțepeniseră suvițele, erau ca lemnele, ziceai că fusese băgată la 220. Avea paișpe măciuci în cap! O durea pielea care era arsă pe alocuri și se jupuia.

-Rebeca, tu ești normală, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o să apari așa? Te-am păzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca să nu te șmenuiești pe față, să fii și tu o mireasă normală și să nu bufnească invitații în râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vă mai spun, că lungesc povestea și vă plictisiți. I-am tuns, până la piele, o bucată de păr. Pe stradă și la școală, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apărea în halul ăla, arăta ca un punker beat care a dormit în șanț. Trosnea părul ca paiele când încercam să-l adun și să i-l strâng în palmă. În fine, am reușit să-i curăț firele bune și să i le înfășor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți să amânăm căsătoria o lună.

Oof, È™i a venit È™i ziua aia. A coafat-o Estera, vară-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tămâie È™i frunze uscate, o altă nebună, parcă ar fi fost făcute de aceeaÈ™i mamă! I-a sculat ciuful în creÈ™tet, l-a îmbârligat pe niÈ™te sârme complicate („ei, dacă tot e È›eapăn, măcar să ne distrăm!â€), ziceai că-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca întorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când îl întorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.

Până la restaurant, nevastă-mea a fost bine, n-a dărâmat decât trei scaune de pe holul Casei Casătoriilor, s-a împiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a îmbrâncit pe Naie, fotograful, și ăla și-a spart TL-ul de la Cannon (încă plătesc la el!), a scăpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlă de șampanie, a rupt o clanță de la WC (s-a dus la pipi de șase ori până ne-a venit rândul la Ofițerul stării civile) și-a scăpat celularul în WC). Chestii mărunte…

Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, că era udă pe piept și uitase să-și pună un sutien ca femeile. Avea o cămașă albă, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie îmi venea să urlu ca lupii iarna, în pustiu. Invitații râdeau să se spargă, mă uitam la ei și nu-mi venea să cred, colegii mei se țineau de burtă, erau roșii la față, filmau ca maniacii orice mișcare de-a Rebecăi (hă, hă, să ne uităm când vom fi triști!), aveau lacrimi în ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!

Apoi, rudele și toți cei de față, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez în noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit că mie mi-au dat fix în ochi, iar Rebecăi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisă, fata, se bucura, că avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata să-mi moară nevasta sufocată! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dădea din mânuțe. Odată s-a înmuiat…

-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!

-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predă Rebeca.

Am privit-o urât și am lătrat ținându-mă cu o mână de un ochi:

-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.

Din fericire, a apărut un medic ambulanțier, era și el la o nuntă, dar la una normală nu ca a mea! A luat-o ăla pe la spate (nu vă gândiți la porcării, e doar o manevră!) a zguduit-o, îi bălăngănea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau să fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! După ce a vomitat în jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluță de Parma abia udată. A clipit, s-a șters la guriță cu mâneca și…am plecat spre restaurant.

Vă dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mă gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihnească, mare dreptate a avut, săraca. Bine că n-a fost și ea la starea civilă, ca mai murea încă o dată!

La masă, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de băutură, nici de dans. Rebeca însă…

-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!

-O să te îmbeți, știi bine că nu ții la băutură!, îi șopteam tulburat rău la cap.

-Ete scârț! O dată mă mărit și eu, am voie…

-Da, dar…

-TOARNÄ‚!

I-am turnat, dar numai eu știam…

În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, făcea gimnastică, flotări, sărea într-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut să facă podul de sus am oprit-o. Exagera!

Mă uitam în jurul meu. Eram singurul care NU mă distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ăia, lingeau alcool din paharele din care nu băuse nimeni. Aveam impresia că urmăresc un film tâmpit la televizor, mă ciupeam de braț ca să văd că e adevărat sau nu. Era real.

Aveam È™i o orchestră. Minunată, până nu s-au îmbătat È™i membrii ei. Era o demență totală. Colegii mei se dezbrăcaseră de sacouri, aruncau cu cravatele în sus, unii făceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alÈ›ii se jucau de-a taurul în arenă, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masă, vărul Sebi se plictisise È™i-È™i tăia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatăl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pământ din Otopeni, iar Estera, veriÈ™oara Rebecăi, îi explica lui nea ÈšuÈ›u, È™oferul nostru de la firmă, cum devine treaba cu tendinÈ›ele trecerii spre modernism È™i miÈ™cările artistice cunoscute sub numele de „Jugendstilâ€. Nea ÈšuÈ›u, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click È™i Libertatea, dădea din cap, cuminte, È™i se minuna cu ochii înfipÈ›i între țâțele miÈ™to È™i pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el înÈ›elegea tot, îi È™i È™tia pe jugendstiliÈ™tii ăia, cum naiba! A jucat table cu ei în parcul MoghioroÈ™.

Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beată, încât nici nu mai știa că eu eram eu, mă confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mână mi-a cârpit o palmă:

-Dobitocule, vrei să te spun soțului meu?

Era aproape miezul nopții. Mi se făcuse și mie frig. Aș fi vrut să dorm, dar…

-Casă de piatră!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.

-Și copii la fel, se auzea de undeva.

Bestiile!

Am închis ochiul sănătos, – ăla în care mă izbise orezul încă era roÈ™u È™i lăcrima, – È™i am încercat să mă calmez. ÃŽmi venea să plâng. Am numărat până la opt. Orchestra cânta, pusă de nu È™tiu cine, „Trăiască Regeleâ€.

Și odată am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu băuturi s-au răsturnat, florile, lumânările… Foooc! Fața de masă s-a aprins. Repede, într-o fracțiune de secundă, o arătare mică și roșie la față (am aflat mai târziu că era chiar nevastă-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacără. Care s-a înalțat în vâlvătăi până-n tavan. Era votcă.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrăcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau să chemăm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, că a avut stăpânire de sine și a înșfăcat un stingător. A tras cu el peste mese, de ziceai că mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, să-i dea Dumnezeu sănătate. Oalele sparte și deranjul le-am plătit eu, ca de obicei. Eram plin de spumă, trist, fără pantofi și fără cravată. Mi-am luat nevasta în spinare și-am plecat acsă. Invitații au rămas acolo, încă nu se săturaseră de bârfit și de râs.

Și azi, după cinci ani de la nuntă, colegii mei se hlizesc când mă întâlnesc cu ei. Au făcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.

Rebeca e bine, i-a crescut părul, e din nou lung. În casă nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las să facă mâncare și n-o iau la cumpărături. Încă o iubesc.

Dar mă gândesc cu groază cum va arăta copilul nostru, și cam la ce o să mă aștept și din partea lui…Dacă o să semene cu mă-sa, o să-mi iau câmpii. Să nu ziceți că nu v-am zis!