Sa radem cu SCLIPICI

[Mihai Tanase 2]

Sotia: â€Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…â€

Sotul: â€Asa, si?â€

Sotia: â€Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?â€

Sotul: â€Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?â€

[Mihai Tanase 2]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma… Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa…

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…

- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.

- Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5 $.

- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul, se gandeste…, scoate laptop-ul, cauta in baza de date…, cauta pe Internet…, trimite mailuri la toti prietenii…, in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:

- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

[Mihai Tanase 2]

Un oltean este amendat pentru ca si-a batut nevasta peste gura.

Politistul ii spune olteanului:

- De ce ai batut-o asa de rau peste gura?

Olteanul:

- Pai daca ii rea de gura.

Politistul:

- Dar puteai s-o bati peste fund.

Olteanul:

- De fund ii buna, de gura ii rea.

[Valentin Busca 138]

  In avion , pilotul isi anunta pasagerii ca urmeaza sa aterizeze fortat , , , , , , bla, bla, bla, . O blonda incepe sa se aranjeze, fardeze etc. vecinul o intreaba de ce- prima data salveaza oamenii frumosi. O araboaica incepe sa isi puna tot aurul pe ea, vecinul o intreaba de ce- prima data salveaza oamenii bogatii. O negresa incepe sa se dezbrace si isi aseaza posteriorul in geam, vecinul o intreaba de ce- prima data cauta cutia neagra

[Mihai Tanase 2]

- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.

- De trei feluri: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.

- De ce? intreaba fiul!

- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.

- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune:

- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.

- De ce? intreaba fiica.

- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

[Mihai Tanase 2]

Sta un mos cu palarie in tren si se scarpina in cap.

O blonda il intreaba:

- Cand te scarpini pe cap nu-ti scoti palaria?

- Tu cand te scarpini in fund iti dai chilotii jos?

[Mihai Tanase 2]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.

-Tu cum ai ajuns aici ?! striga el

-Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia….

[Mihai Tanase 2]

O femeie vine acasa si-i zice sotului:

- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.

- Nu mai ai dureri de cap?, intreaba sotul. Ce s-a intamplat?

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator… Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine si sa-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Si a mers! Durerile de cap au disparut.

- Ei bine, este extraordinar.

- Stii, tu nu ai prea fost un ?macho? in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?

Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:

- Nu misca, ma intorc imediat.

Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute, sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa, asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita:

- Baiete, a fost minunat!

- Nu misca, ma intorc imediat.

Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou:

- Nu misca, ma intorc imediat.

Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: ?Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!?

[Mihai Tanase 2]

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .

- Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.

Doctorul il priveste socat si-l intreaba.

- da cati ani ai, omule bun?

- 88

si nevasta ta?

24, nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?

Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.

- In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.

Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.

La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu, Un leu adevarat.

- Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment in care se auzi o detunatura, las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.

- dom doctor , si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.

- nu, mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.â€

[Mihai Tanase 2]

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce…

[Mihai Tanase 2]

Reporterul la Avicola.

- Si, cate gaini aveti aici?

- 6.000 ….

- Si cocosi?

- Unul …

- Si face fata un cocos la 6.000 de gaini?

- Face fata doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

[Mihai Tanase 2]

Un tip da telefon doctorului de familie:

-Doctore, am o problema! Fiul meu de 16 ani are o boala venerica si nu mi se pare normal la varsta lui… insa cred ca stiu cine e de vina: c.u.r.va de servitoare …

-Stai linistit omule, se mai intampla.

- Nu pot, doctore sa stau linistit, fiindca si eu m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simtome ca si fiul meu.

-Da ?… chiar aveti o problema …

-Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi.

La care doctorul exclama:

-O, nuuu …! Asta inseamna ca avem toti!

[Mihai Tanase 2]

Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:

- Imi faci cadou un diamant fals?!

El zambeste si ii spune:

- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale.

[Mihai Tanase 2]

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu’!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu’…

- Aaahaaa!

- … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

[Mihai Tanase 2]

Sotia unui contabil primeste o scrisoare de la sotul ei.Citeste:

“Draga mea, mi s-a cam luat de casnicie si de viata noastra amoroasa anosta, am 54 de ani si am hotarat sa mai incerc si altceva.Asadar, in timp ce tu citesti scrisoarea asta, eu sunt la hotelulâ€Grand Canyonâ€cu secretara mea de 18 ani.Am vrut sa o afli de la mine, nu de la altii.â€

Cand tipul intra cu secretara in hotel, receptionerul ii inmaneaza un plic.De la sotia lui, care scria:

“Dragul meu, in timp ce tu citesti aceasta scrisorica, eu sunt in Las Vegas cu proaspatul meu toy-boy de 18 ani, tot la un hotel.Si eu am tot 54 de ani, iar tu, ca un contabil ce esti, trebuie sa stii ca 18 intra de mai multe ori in 54, decat 54 in 18.

[Mihai Tanase 2]

- A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

- Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

- Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

- Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

- De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

- Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

- Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

- Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

- Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

- De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

- Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

- Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

- Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

- Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

- Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru

[Mihai Tanase 2]

Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat barbatii, ci ca au alunecat.

Dupa un timp, preotul moare si vine altul in locul lui, care nu cunoaste conventia. Dupa primele spovedanii, preotul merge ingrijorat la primar sa-i spuna sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei.

Primarul, stiind despre ce este vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios preotul cel nou ii spune:

- Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului!

[Mihai Tanase 2]

Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:

- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, presar sare pe drum!

[Mihai Tanase 2]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.

Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.

Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.

N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si

“indeplinesc tema ce corespundea loculuiâ€.

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt.

- Eu cred ca a mea era vrajitoare!

Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,

atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra

si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[Mihai Tanase 2]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si isi surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi porumbei. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si… pac, ii executa un c*i necredinciosului valet… Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si… Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:

– Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!

La care, lordul ii raspunde, calm:

– Prea-bine!… Penduleaza-l sa se balangane.

[Mihai Tanase 2]

Un scotian pe patul de moarte spune sotiei sale: - Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in doliu. La sfarsitul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici… - Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in nici-un caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el… Si dupa un moment solemn de tacere adauga: - I-am scris un cec…

[Mihai Tanase 2]

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si… ghinion … mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:

- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.

Sotul zice:

- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.

- Se face, zice duhul.

- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.

- Nici o problema.

- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.

- Pai vedeti voi… asa cum ziceam… am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.

Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.

- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.

- Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi….

[Mihai Tanase 2]

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: - Stam cam prost cu donatorii acum, asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. Zis si facut. Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor, necajit: - Domnu’ doctor, am o mica problema. O crescut acuma de-o tarai dupa mine. Asta nu ar fi o problema asa de mare, dar, cand merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.

[Mihai Tanase 2]

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burtaâ€. Chelnerul ramane pereplex. - “De unde stii, domnule?â€. - “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portieâ€. Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustarâ€. Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: - “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avemâ€. Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: -â€Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?â€

[Mihai Tanase 2]

Un evreu merge la magazinul de lenjerie intima al unui musulman si intreaba: -domnule aveti sutiene negre? Mirosind o afacere, musulmanul raspunde: -Da, dar sunt foarte cerute, asadar nu le dau cu mai putin de $20 bucata. -Bine, raspunde evreul. Cumpar 30. A doua zi la fel. Vine evreul cere 20 de de sutiene, dar musulmanul i le da cu $30 bucata. In a treia zi, el cumpara de la musulman, cu $40 bucata inca 20 de sutiene negre. Exasperat, musulmanul: -Auzi dom’le da’ ce faci cu atatea sutiene! Ti le-am dat si la de 4 ori pretul! Ce faci cu ele? - A pai le tai in jumate si le vand in fata bisericii cu $50 pe post de palariute!