Sa radem cu SCLIPICI

[Mihai Tanase 2]

Un client vine la barman si-i spune:

- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300 Euro ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.

Barmanul:

- Nu te cred, hai ca sustin pariul.

Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.

Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit:

- De ce razi ?, tocmai ai pierdut 300 de Euro...

Clientul: Ii vezi pe clientii de acolo?

Barmanul: Da

Clientul: Am pus pariu cu ei pe 600 Euro ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar si nu o sa fii furios, ba chiar ai sa razi!!!!

[Mihai Tanase 2]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.

Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:

"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."

Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,

John chestioneaza copilul:

− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?

− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

− Si?

− Ai vomat pe mocheta.

− Si?!

− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

− Si?!!

− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.

− Si?!!!

− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[Mihai Tanase 2]

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la un congres de specialitate in Elvetia,

stateau de vorba.

Cel din Franta: “A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepeneâ€.

Cel din Anglia ii spuse: “E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!â€

La care cel din Franta ii raspunde: “voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!â€

[Mihai Tanase 2]

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:

- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reac

tioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul a auzit totul si fuge la cal:

- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!

Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:

- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:

- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!

Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:

- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal:

- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!

Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:

- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!, Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul!, Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!

Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!…

[Mihai Tanase 2]

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!

- Bună ziua, aş dori un papagal.

- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.

Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:

- Hm … cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă, Salut Gheorghe...

[Mihai Tanase 2]

Un oltean merge în Anglia, la Londra. Nu ştie o boabă de engleză dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlneşte cu o tipă în aeroport. Ia o foaie şi un pix şi îi desenează un restaurant. Femeia înţelege despre ce e vorba şi merg amândoi la un restaurant. Acolo el îi desenează o farfurie cu mâncare. Femeia îşi dă seama şi de data asta ce vrea să zică olteanul. În drum spre hotel, aceasta îi desenează olteanului un pat. Olteanul, foarte surprins, zice în sinea lui:

- De unde naiba şi-a dat seama că-s tâmplar?!

[Mihai Tanase 2]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.

Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

“As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?â€

… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

“Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?â€

…si toate femeile s-au sculat in picioare…

“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?â€

… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?â€

… si toate maicutele s-au sculat in picioare

[Mihai Tanase 2]

O tipă merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!

- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?

- Nu, nu cred, sant tot urechi.

Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:

- Ce s-a întamplat, n-auziţi bine?

- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

[Mihai Tanase 2]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera într-o casa de oameni bogati. Facând curat prin dormitorul stapânilor, gaseste un prezervativ folosit… Este surprinsa de stapâna studiindu-l cu mirare îndeaproape. Aceasta o întreaba:

- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?

Maria raspunde încurcata:

- Ba da doamna, CUM SA NU !!!… dar nu pâna cade pielea de pe ea…

[Mihai Tanase 2]

O doamna se angajeaza la un magazin ca vanzatoare. Patronul ii spune:

- Niciodata nu spunem, nu avem.

Intr-o zi de lucru vine un domn:

- Dati-mi si mie o pereche de manusi.

Vanzatoarea stiind ce ii spusese patronul, zise:

- Ce culoare sa fie?

- Mov.

- Vreti sa le purtati la palton?

- Da.

- Pai… mai bine aduce-ti paltonul sa vedem ce culoare se potriveste.

- Bine, la revedere!

Cand omul iese din magazin intra altul cu colacul de la WC la gat si o bucata de gresie in mana.

- Uitati acesta este colacul de la WC iar aceasta e culoarea la gresia din baie, fundul vi l-am aratat ieri, acum imi dati hartia igienica?

[Mihai Tanase 2]

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:

-Tati, imi doresc o surioara!

Tatal, avand chef de caterinca:

-Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata…

Fetita, oarecum surprinsa:

-Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?

[Mihai Tanase 2]

De ce sunt câinii mai buni ca femeile:

1. Cu cât eşti mai departe, cu atât câinele va fi mai bucuros să te vadă.

2. Câinii nu observă dacă îi strigi cu un alt nume de câine.

3. Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe covor.

4. Părinţii unui câine nu te vizitează niciodată.

5. Câinii acceptă faptul că trebuie să ridici vocea ca să te faci înţeles.

6. Nu trebuie să aştepţi niciodată să fie gata un câine, ei sunt gata oricând.

7. Câinilor li se pare amuzant când eşti beat.

8. Câinele nu te trezeÅŸte noaptea să te întrebe: , , Dacă aÅŸ muri, ai lua un alt câine?â€

9. Câinilor le place să meargă la vânătoare sau pescuit.

10. Un câine te-ar lăsa să-i pui o lesă fără să te facă pervers.

11. Când un câine pleacă, nu îţi va lua jumătate din ce ai.

[Mihai Tanase 2]

Un pensionar isi suna fiul:

- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

- Tata, dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:

- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

[Mihai Tanase 2]

Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:

- Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.

- Sa vedeti ca spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.

- Si nu ati incercat sa fugiti?

- Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stinga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos…

[Mihai Tanase 2]

Sefa, contabila bruneta, cea roscata si cea blonda...

Intr-o firma, patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile, una bruneta, una roscata si una... blonda. De la o vreme, sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca, putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere!

Bruneta merge la sala de fitness, sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda, ca o sotie iubitoare ce era, merge acasa, ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....

A doua zi, sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun, cu o mima tematoare pe chip.

-Haide draga, tu nu mergi?

-Nu merg, fetelor, ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...

[Mihai Tanase 2]

In prima zi Dumnezeu a facut lumina Si s-a odihnit

A 2-a zi a creat pamantul Si s-a odihnit

A 3-a zi a separate uscatu de ape Si s-a odihnit

A 4-a zi a creat soarele si luna Si s-a odihnit

A 5-a zi a creat pesti si pasarile Si s-a odihnit

A 6-a zi a a creat toate animalele si omul

In ziua a 7-s-a odihnit

In ziua a 8-a a facut femeia

Si de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna

[Mihai Tanase 2]

Un preot si un taximetrist ajung la Poarta Raiului. Sfantul Petru ii da taximetristului o haina de matase , un scepru de aur si o coroana de argint si il duce in rai. Preotului ii da o haina de in , un toiag de lemn si o coroana de flori si il trimite in rai. Preotul , oarecum revoltat ii spune Sf. Petru:

-Cum se face ca mie, cel care i-a slujit Domnului atatia ani imi oferi un toiag de lemn si o coroana de flori si taximetristului ii dai un sceptru si o coroana adevarata?

-Vezi tu omule, zice Sf. Petru, aici primim oamenii dupa anumite criterii de performanta. In timp ce tu predicai toti din biserica dormeau, dar in timp ce taximetristul conducea toti din masina se rugau!

[Mihai Tanase 2]

Ion si Maria noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.

– Barbate, avusei un cosmar!

– Ce visasi nevasta?

– Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!

– Si cum erau nevasta?

– Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro si una de 17 centimetri 50 de euro!

– Si ca a mea, nevasta?

– Ca a ta era 1 euro gramada!

Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat:

– Nevasta, avusei un cosmar!

– Ce visasi, Ioane?

– Nevasta, visai expozitie de obiecte feminine!

– Si cum erau barbate?

– Cum sa fie mai Marie? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro…

– Si ca a mea, barbate?

– In a ta se tinea expozitia!

[Mihai Tanase 2]

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:

- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Păi şi atunci care e problema?

- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Păi atunci e simplu!, data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.

Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.

- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?

- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.

- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?

- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!

- Åži atunci care e baiul?

- PAI...asta e prima pe care n-o suportă tata!

[Mihai Tanase 2]

Un rus, un american si un tigan se ratacesc pe munte.

Dupa o vreme raman fara mancare.

Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.

In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.

- Azi mancam pulpa!

A doua zi americanul isi taie din coaste.

- Azi mancam costita!

A treia zi vine randul tiganului. Seara iti deschide slitul. Fericiti ca vor manca ceilalti doi exclama:

- Asta seara mancam carnacior.

Tiganul:

- Ce carnacior! Un ceai cald si gata, la culcare!

[Mihai Tanase 2]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata?

Romanul prost dispus:

-Evident.

Francezul facad un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles.

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Mihai Tanase 2]

Cum iti mai merge casnicia? Il intreaba un barbat pe altul la carciuma.

- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri... ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

[Mihai Tanase 2]

-Draga mea, azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100£.

-Iubitule... eu in schimb c-o saltea si fara chiloti, am castigat 2000£!

[Mihai Tanase 2]

Acum 57 de ani, o nava de croaziera s-a scufundat in urma unei furtuni, supravietuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete si un baiat. Toti au fost purtati de curenti pe o insula necunoscuta, nelocuita. Pe insula aveau de toate, izvoare de apa, diverse animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete.

Nu a trecut mult timp pana baiatul a inceput sa le traga pe toate, cate una in fiecare zi, multi ani la rand. La un moment dat intr-o pauza dintre partide, barbatul (deja matur) a vazut pe cineva care se chinuia sa inoate spre insula, cu greu, obosit, gata sa se inece. A sarit repede in ajutor, l-a adus la mal, l-a lasat sa isi traga sufletul si i-a zis:

- Prietene, bine ai venit in Paradis.

- Cum asa? Am murit?

- Nu, dar pe insula asta de nu stiu cati ani de zile sunt doar eu si cu 6 femei, iar ele vor sa fie “TRASE†pe rand, odata pe saptamana, cat e ziua de lunga… bine ca ai aparut ca eu deja sunt satul, 6 zile pe saptamana sa “indes†brebul intr-una iar Duminica sa nu mai am si eu timp pentru mine: sa beau un pahar de vin din propria recolta, sa ma relaxez, sa mai fumez o iarba din spatele dealului, sa mai vanez, sa mai pescuiesc. Asa ca de acum, tu iei 3, eu iau 3, si 3 zile de fiecare o sa avem de lucru la ele, restul saptamanii suntem liberi sa facem ce vrem, betivaneala, pescuit si toleaneala.

- Am inteles, suna minunat…dar stii? E o problema la mine.

- Pai ce? Nu ti se scoala sau ce?

- Nu..., mai grav. Sunt GAY.

- Aoleuuu… S-a dus si Duminica mea libera.

[Mihai Tanase 2]

"Buna ziua draga mea fiica. Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una. Eu scriu incet, deoarece stiu ca tu citesti nu prea repede.

Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru. Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.

Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".

Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.

Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic".

Mama ta.

P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.